SKY

朋友啊，还记得当年的我们吗？那时你最先考到车牌，爸爸给你一辆二手车。我们迫不及待的在某个假期乘这辆车到kualaSelangor去郊游。因为车上没有唱机，至少我的印象中是这样，我们把另一个朋友的收音机带上车，我带了我的几个喜爱的CD上车。一路上，我们哼哼唱唱的其中一首歌就是这首： 不知道那时你们听厌了吗？现在每当这首歌响起，这段美好的回忆就跑出来了！

至今已经四年了，我还是忘不了参观纳粹集中营的那天。 身处华沙波兰已是冬季，没有春季的鲜艳，夏季的欢乐和秋季的浪漫，映入眼帘的是灰色的天空和印象中呈棕色的建筑。一大早，和刚认识的巴西朋友分道扬镳，我独自上了去auschwitz的巴士。 Wikipedia -Auschwitz 2 来到这集中营，没有经历过大屠杀和战争的我，没有太大的感受。可是来到大门的那一刻，抬头望着这扇压顶的大门，再回头看见链接这扇大门的铁轨消失在远处的雾中。我仿佛失去了一些欢乐。然后，我步行到这前院的正中央，回头看，仿佛看见一列火车停在这集中营的正中央。从远处看，这扇大门就像一只张大嘴的怪兽，可以把一切吞噬掉。 观赏过Life is Beautiful的人，一定记得被集中在这儿的犹太人，是怎么被对待的。在这里，我不敢回忆这部电影。 一个人在偌大的集中营漫步，我从一座类似货仓的建筑物游走到另一座。参观了近两个小时，我只碰见几个游客。每一座货仓都有自己的故事。这些故事太立体了，让我有很多想象空间。而且没有人的货仓，心里阵阵寒意。突然一个小孩跑过，然后传来一些笑声。我吓到了。原来只是投影机所投影的一个小孩。笑声嘛，可能是幻听吧。 来到一面墙，上面有很多橡胶种子般大的洞（或许在小一些）。这四四方方的墙在两座货仓的中间，是其中一面院子的墙。空荡荡的院子很干净，看不出这是枪杀场。后来的后来，有更多令我震撼的地方。 接近傍晚4或5时，天将暗下来的那一刻，我就站在一个比较高的草坪上，望着前方一支又一支高耸的烟囱。 后记：记忆有点错乱，查证后才发现自己先参观第一个营后才到第二个营birkenau。那群烟囱是木仓被毁后的遗留物。

每个人对成就的定义不一样。我的成就是到一个国家背包旅行，读完一本小说，还有畅快的弹完一首歌。这些都是每一年都要达成的事。 而今年，有一些特别，我和妈妈到上海和杭州旅行。虽然称不上背包旅行，但也是“半背包”。母女俩24小时连在一起，在自己的家也做不到哦。然后，去了参加四年一度的世博会。这要谢谢一位朋友哦，如果不是他，懒惰的我还真的没有力气去参加这么累人的世博会。 除此，今年还是我第一次上Frazer's Hill!! 呵呵，我的退休天堂要多增加一个了。希望明年可以再去看看那些花花草草树树木木，听虫鸣，看鸟儿和观星。 如果要用一些字形容今年发生的事，我看：忙，盲，茫都进入今年的字典了。对于很多发生的事，无论是工作和感情都是这三个字。进入最后的三个月，终于拨开混沌，看见了久违的天空。 没有想到同事都离职了，换了一批新的。偶尔，会怀念那段大家一起共同奋斗的日子。希望以后还有机会合作啦。工作上要休克的那一刻，想到他们还是很欣慰。他们在别处奋斗中。 工作忙碌中，我还是搬家了。买新家是好事，可负担更重了。不想放弃自己喜欢的事，所以常常挣扎。不想为了负担，停滞向前。只能加油加油加油吧！ 其他开心事不用言明了，阳光下一片灿烂。 明年的愿望，和生日愿望一样～找个伴一起去旅行！:) (幸福满满的）

A group of young people (except one :p) celebrated my birthday with me yesterday. They are young （5-6 years） younger than me..eh hem, but I'm not OLD. I'm MATURED in many ways hahaha, there are benefits to grow old. Yesterday night, of one night, I was taught again on the important lesson in my life. Friends who are passionate, trustworthy and honest are always there for you. They treat you excellent well from the bottom of their hearts.    And only one night - I learned that I do too little for my family members. I support them, financially and mentally, but that's not enough. Making them happy is an important element that I've left out in our relationships. Thank you, mum! I wouldn't be here, without you. Thank you, sisters! I know whatever decision I make will be supported by both of you.  Thank you, friends! You all cheer up my life. I'll live cheerfully and healthily every day of my life. Let's blow 30 candles when I'm 30!!! LOL

昨日，是我平生与死神最接近的一天。或许这样说有一点严重，可是不无可能。 悠游的驾在MRR2，轻松的往Ampang去。一路顺畅，没有车龙。来到Gombak的一段路，我跟在一辆货车后。我和这货车的距离有一个车位。左边的车道有点拥挤，车辆头接着头，并贴一线。就在我经过两辆车后，来到第三辆黑色短尾saga的车边，我的车头即将经过这saga的一半时，这车突然吃进我的车道。发现时，我在惊吓之余，只想到要赶快慢下来。以现在这速度，我的车一定撞上这车的！ 赶快按车笛，希望他发现我，然后回到他的车道。同一个时候，我也踩刹车，听见车胎的声音。从来没有想到在这瞬间车轮摩擦在地面上的嘶声很恐怖。千钧一发之际，我看见分堤和我的车之间还有一些空间，足以让我的车划出Z字减低摩擦，争取时间让车慢下来。而这黑色saga也就成功进入我的这条车道。这时的我从惊吓变成生气，车笛鸣起——从来没有按这么久。我的手都冷了，身体微微抖着。 看见他的孩子一直往后看我。这孩子旁边还有两个小人头，车前司机旁坐了一个包头的妇女。我看全家大小都在车上吧！这种鲁莽司机，我更不能原谅！小孩不明白，可是大人总该知道刚才有多么险峻吧！可是那妇女也不曾回头看，或者检查孩子的安危。 过了一段路，这黑色saga终于在一个分岔路口吃会左边车道。我经过他的时候，想看看他有没有道歉，他却看也不看一眼，目无表情的看着前面的路。他到底有没有看到我的车？还是他根本不痛不痒，不觉得刚才有多危险？我的心很寒。 幸好，尾随我的车并没有太靠近我，他还来得及刹车。幸好，我的刹车没有问题。幸好，我的精神状态良好，思绪灵敏。 幸好，我注意到了这黑色saga。

有幸的，表妹给了我两张惠妹的演唱会门票。真的太high了！ 从最新的专辑，到以前一些经典，整个场面，high翻！！！ 中学时期，除了王菲，她就是另一位我最喜爱的歌手。那时，一班朋友喜欢聚在其中一人的家唱卡拉OK，她的歌是必唱的。大家飙得很爽！ 还是像以前一样，她的声音很爆炸性。令人惊喜的是她唱了一首意大利文歌剧的歌。挑战性极高。不过，我还是喜欢唱歌剧的版本。 今天在她的演唱会，只要注意我最会唱的歌，就一定会知道我是哪个年代的。哈。 然后，当她唱起那首《分生》，我真的被歌词触碰到了。现在的我就像这首歌一样，某些歌词像是心声一样。 听她的经典歌，点滴在心头。仿佛以前的朋友又聚在一起了。一群人唱歌唱到三更半夜，然后彻夜畅谈。大概接近早晨，大伙出外吃个早餐，再各自回家睡大觉。哈，原来我也曾有过这样的时光。 如果不是她的演唱会，我都把这些忘了！ 今天的演唱会真的难忘！

不知道有没有和你提过，我对汤圆有很特别的感情。从小就很喜欢汤圆这号甜品，一年一次才吃的汤圆，这象征团圆的汤圆令我异常欢喜。 小时候，冬至总是落在学校假期。每当冬至来临，我会吵着要妈妈和妹妹们早一点起身搓汤圆。当然，我的要求是十次九次失败。睡觉似乎对妹妹更重要。所以，每一次都是我和妈妈在搓。当我们差不多要搓完时，妹妹们就会临门一“搓”，有几粒代表作就好了。不过，还是曾经和妹妹们笑笑说说的在玩乐中搓完汤圆，然后一起数汤圆，吃汤圆。 上大学和工作后，我搓汤圆的机会变少了。这个佳节对我来说好像失去了一些意义。回到家，虽然还是能有幸的享用到妈妈搓的汤圆，可是已经少了这份特别的感觉。最近工作开始赶上进度，我想终于可以在冬至这天请假在家搓汤圆了。 我想我喜欢冬至是因为这节日的祥和气氛，还有那美好的童年回忆，加上那些回忆都发生在早晨。早晨的空气清新而且非常宁静。这代表所有的不快，不安都已离去，是新的一天。这回忆烙印在心中，从来不曾散去。每当看见汤圆，我只感觉愉快和幸福。

最近的好消息特别多。今天，知己约吃饭。我迟离开公司，只好通知她们我会迟一些到。她说要早一点到啊！哈哈，怎么这么想见我哦。 才一坐下来，她突然说要告诉我们一些事。然后，她红了脸，迟疑了一下。她真的很少会这个样子，一般上她都是落落大方的。到底是什么事？她是怎么说的 “我有球了”，不记得是不是怎么说的，反正就是怀孕了。而且已经4个月咯！ 我张开了口，一双手盖着嘴巴，讶异！另一个知己也很惊喜，问是几时的事？说她很能忍，刚才完全没提到。 我这才知道，在我还没到前，她们就是谈着生孩子的事，说场面有多“刺激”;) 周围一直有朋友结婚，怀孕和生孩子，（我妈妈还是保姆呢）可我从来没有和这件事这么接近。知己的孩子将会叫我阿姨哦！哈哈对于生孩子，还有如何照顾婴儿，我还蛮有常识的。因为妈妈的工作关系，我还有些许的实际经验。（妹妹比我更会照顾婴儿。） 哈哈，真的是一个快乐的消息！ 莫明其妙的，我们3个以前的傻小姐竟然要变妈妈和阿姨了。我们挥别了那段青春的日子（已经走远），如今我们步入另一个生命历程。 我另一个还没结婚的知己看着我说：我们要加油咯！我还真的不知道要给她什么反应。是有那么一点落后 :P 我虽然觉得怀孕这件事和我是不大相衬啦，可凡事都有可能。因为生命本身就是奇迹。

如果不是因为生病，而没有去PD的训练营，我不会有机会和家人一起搬家具。 搬家具！是的，我们买了新的家具，刚巧他们在大妹不在家时把家具送来（大妹负责这项监督工程），所以她房间的家具都放错位置了。 她的房间小。这时候看起来更小了。一张双人床架，一张梳妆台，还有一个大的可以把整个房间反映出来的镜子（很大吧）。 她回到家后，我们就开始帮她移家具。哈哈，想象两个女人，平时没什么运动，更别说做什么粗活，抬家具换位置，简直要命！况且妈妈有一定年纪了，不想她闪到腰。还有大妹刚好大病初愈，不想她伤到旧患。而且，地上铺的是木板，我们不想因为力不到，而刮花地板。这时候，我和大妹就会想：有壮丁多好啊？哈哈。 最后，我们坐下来讨论要如何以最小的力把事做好。我们观方向，想好位置后，酌量好长度和宽度才开始工作。哈哈，我们三个女人抬一下，停一下。抬的时候互相提醒对方，小心脚啊，小心墙壁啊，小心地板啊！停下来的时候讲一些笑话，互相揶揄一番，真的很开心！ 终于大功告成的那一刻，hooray，整个房间看起来好舒服哦！好完美！ Yesterday, the furniture that we bought were delivered to us. As they came early, my younger sister, who was supposed to take care of the placement when the furniture arrived, was not yet home. The furniture in her room, including a queen size bed frame, a long dressing table and a very huge rectangular mirror, which you can see the reflection of the whole room (it's really big) were not placed properly as what she had planned. The small room was so unorganized. When she came home, after some rest, my younger sister, mother an

Recently, there are a lot of news and works overwhelmed me, which some of them are surprise/more than a surprise/unpleasant news for me to come across. A friend of mine seriously fall sick. The news came to me, just after my sister recovered from her illness. God bless her (although I doubt his existence - but something something gotta be there to heal her, other than medicine) I was surprised to find out that I actually can be very perseverance in pursuing my goal. After struggling, I'm still here. (or some people name it "stubborn") After months of losing interest and passion in my work, I have finally gotten myself escape from such feelings. They have come back into my life. I realized the voice in my heart is always there for me, if I listen carefully. Through listening, I make a right choice. I should have always followed my heart, instead of my brain. Thanks to a friend who has frequently reminded me on this. I read an article. It taught me to always pursu

你快乐，所以我快乐。这句话是真的吗？真的有人奉行这样的宗旨在爱人吗？ 还是，我快乐，所以要你和我一样快乐，会比较贴切？ 这两种想法，有什么分别？而这两种人，他们有什么分别？

不知道从什么时候开始，我停止写短篇了。然后，又不知道什么时候开始，我让一本书陪伴自己。无论工作，旅行，吃饭，还是搭乘公交，手上或包包里总有一本书。 大部分都是古典，科幻和悬疑小说，现在连心灵书籍也列在书单里。有时候，也会特地看一些专业书籍。 喜欢忽略周围的变化，专心沉溺在书的世界。那是一个不用思考的世界，只有想象的宇宙。如果想要避开无谓的交际，只要拿出一本书，沉浸在里头，就没有人敢打扰你。那专心一致的神情，别人看见了，会觉得打扰了是一种罪过。 抬头一看，我家的新书橱还可以容下更多的书，有待填满。

昨晚和小学同学聚会，其中一个同学看起来，也听起来过得很富裕。他还帮我们看掌算车牌，手机号码的吉凶，说号码会影响运程。 他说我的IC号码最后四个字是困，我的车牌号码是泽。 两组数字都是停滞不前，拥有这些号码三年后影响更凸显。不过，只要我选择一个我最爱的艺术，把自己困在这样的环境中，我就会成为大师。 哈，我该认真看待，还是笑笑就好。的确，到今天，我还是被目前的工作烦扰。工作应该是表现热情的一种方法，让人鼓舞。不过，如今我只是冷眼旁观，要我做的我就做。要离去的那一刻改变主意，是我的选择。选择后，不能后悔。不过，真该死，我后悔了。因为，无论我给这个公司多少机会，以为会改变，他们都只是在“利用”我——这样的感觉挥之不去。长期觉得自己被利用，心里怎么会正常。 想起来，刚进到这公司并不是一帆风顺的，只是我很专注的在做着眼前的事，忽略了这些扰人的感觉。如今才醒过来，机会错失，该往何处去呢？ 果然，还真是困字啊！ 虽然数字占卜不能完全相信，相信好的，可能就是我目前困境的解决方法！  

终于把书房里所有在箱子里的东西整理好了。这书房里，有伴了我很多很多年的书和钢琴。又开始练琴了，不再只是弹弹玩玩。这次是认真了。 钢琴的声音还是这么好听。无论它有多么的老旧，只要弹合适的歌，它还是那么有魅力，发出美妙的声音。但是，是时候放弃它了。如果要更上一层楼，我就要找另一架更适合我的钢琴。 不过，对于寻找一架新钢琴还是没有头绪。什么是合适的？

看完彭氏兄弟的电影，很失 望。他们的拍摄手法，惊吓场面和音响满足了视听觉，却不能满足我那刁得很的脑袋。当初喜欢他们的见鬼，除了惊吓之外，还有令人难以预料的结局和可以引人省 思的剧情。如今这套恐怖电影只能落得一个平凡不过的造作电影。 我喜欢那种颠覆传统和考验我们价值观的电影。如今的电影，通常都是雷声大雨点小。纵然有很多大 卡司，很多时候只是因为拍而拍，结局常常草草了事。如果认真选择，好电影没有几套。 不过，还是很珍惜和朋友一起看电影的时 光。大家拥有同样的电影，却有不同的记忆，得到不同的讯息。

今天，因着一位从远方回来的朋友，我们一班大学同系的同学又聚在一起了。出席的人不多，很好，那么才可以好好聊聊。实在有几年不曾相见了，大家有说有笑，真得很热闹。虽然大家是老样子，不过已经稍有成就。从某某的口中知道某某结婚了，生了多少个孩子，在哪里高就。这就是生活啊！“岁月”又再一次提醒我： 岁月不饶人 。 岁月的确成了我现在做每一件事的考量。哈哈，真的活在当下了，要争取（不再是珍惜哦）每一个时光做自己最想要的事。前一阵子，对工作非常不满，觉得自己的权益被公司剥夺了。每天都有忙不完的公事，想要有自己的空间不容易。终于挨不住了，丢了辞职信，打算潇洒的走了。此处不留人，只有留人处。正当这样想，看到了另一个出路。什么都不理，大胆申请了。然后面试，等待。甚至有最坏的打算，重操故业，同时另外开创新路。短短的最后三个星期，在现任公司的日子也不多了。新的上司终于来了，而我的决定和心里面一直不踏实的计划开始翻涌，因为我在现任公司看见了曙光。 世事往往不能预料。面试不成功吧，新工作应该没了。那一丝丝的曙光，我可以为了她留下来。这么一决定，电话却来了——面试成功了！这公司应该是很多人梦寐以求的。我的心里一方面很惊喜，一方面很犹豫。接受了新工作，一切就要重头开始。我到底还有多少时间？我应该向前吧，我只能向前。这就是一直困惑我的问题。如果现任公司还是一样让我不满意，我可以不顾一切的离开。可是，现任公司的状况好了，新上司应该是个很能干，有经验的领导者，我可以从她的身上学习。 看起来，我要走的理由不存在了。好像一场赌博，我不能担保我留下来的理由是对的。万一我对她的判断是错的。没有万一，没有如果。 重头开始奋斗，花个三五年，会不会成功，是未知数。我最终选择了从现在的所在地，继续前进，以新的方式努力。 要战胜岁月，完成一系列想要做的事，我一定要跑得更快，跑在前头。 Dear friends, I got a job offer from an organisation, which everyone will love to accept or maybe think that I should accept. However, I've turned down the offer and stayed back at the current organisation. I&

有一段日子，过的很痛苦。心实在太疼了，都睡不好。听朋友说梁静茹的歌有疗伤作用，所以把她的歌都找来了。那时，每一天都刻意加班，每一刻都在听她的歌。果然失恋时，她的歌最好了。她唱的每一首歌，仿佛纪念着我和他的故事，细说着我的感受。如今听到她的歌，就想到了那段每一天在听她的歌的日子。那段感情真的离我好远好远了。现在，即使见面了，也是再普通不过的朋友。

我用了几天的时间来检视自己的生活，尤其是感情和工作。这两者占了我的时间的大部分。到底要如何检视呢？检视的灵感来自我现在阅读的一本心灵书籍。 根据这本书的说法，我需要把过去和现在连接起来，亦即接受过去，检讨现在，再寻找未来的方向。但是，因为过去渗透着负面的感情，我们很多时候都不愿意面对那段过去背后的因由。正因为不愿面对，以致今天，这段过去无形中影响我们的决定和处事的方法。 我可以选择把自己的故事讲给一个值得信任的朋友听，让朋友和我一起探讨。我也可以回忆过去，探讨自己在这段过去的感觉，甚至发问问题，从中思考。 在这过程中，你的灵魂，也就是让你变成今天的过去（经验）会有所领悟。虽然不能改变，也不一定找出因由，却可以让你释怀，帮助你向前。 而心灵主宰你的未来。或者说，是你内心的渴望，领导你寻求你要的生活。 这本书写的很深奥，我还不能消化大部分的内容。不过，还真的教会了我一些检视生活的办法。

我终于有自己的家了——一个属于自己永远的避风港。这个家不是成家立业的“家”，而是和妈妈还有两个妹妹的家。不知道妈妈会觉得苦尽甘来了吗？还是我们太习惯改变了，这个改变不是新鲜事？（反正改变也只是生活的一部分？）不过，妈妈应该还蛮享受在新家的日子。 昨天自个儿在家。独自享受“家”的味道。以前积存下来的CD，奖杯，装饰品等都可以摆出来了，就像在以前的“那个家”一样。我放了王菲的歌，懒洋洋的躺在沙发上，边哼边读着我的小说。偶尔，起来伸一伸懒腰，看一看外面的雨景。好不写意。 “一切都好，只欠烦恼” 哈哈，或许这应该是我将来的目标。不是要烦恼哦，而是想要追寻这种让我们称羡的感觉。 有这个家后，我才明白我什么都不缺。只要我和家人健健康康的，没有金钱烦恼，快快乐乐的每天喜哈过日子，这已经是生命给我最大的礼物。 我今年的生日愿望~我看应该可以只为自己许了。

 知人知面 知己知彼 又知心 古人说 这就是所谓知音 相知相惜 相亲相爱 也相忆 朋友你 会不会常把我想起 何年何月 何日何时 再相聚 何时能 把酒言欢畅回忆 很多很多 很深很深 的回忆 很多歌 我只想要为你唱起 春秋时期 远近知名伯牙琴艺 沉鱼也出水 马儿仰秣聆听 聆听 寂寞 的声音 举世知名 不如 一个知音 直到子期 闻琴解开伯牙心境 高山流水 风景似有灵悉 高山青 流水静 如镜 无言却胜过有言的天地 听 宫 商 角 徵 羽 那歌词未写上的是那份弦外的延长音 斟一杯酒 一抱拳 一句关心 在千年之後 再延续 不变的旋律 当 春 雪 融 夏 景 秋风为我捎封信 冬 冬锣隆冬墙 冬 冬锣隆隆冬墙墙 又是思念的四季 知人知面 知己知彼 又知心 古人说 这就是所谓知音 相知相惜 相亲相爱 也相忆 朋友你 会不会常把我想起 何年何月 何日何时 再相聚 何时能 把酒言欢畅回忆 很多很多 很深很深 的回忆 很多歌 我只想要为你唱起 某年某月 某天伯牙再访子期 风景依旧绿 子期却已归西 触景 触琴 即伤情 伯牙绝弦 只因再无知音 千年过去 当我再度拨弄琴韵 更多冷箭 更多冷言冷语 请你听 请轻轻 倾听 唱给我永远不离弃的知音 听 宫 商 角 徵 羽 那歌词未写上的是那份弦外的延长音 斟一杯酒 一抱拳 一句关心 在千年之後 再延续 不变的旋律 当 春 雪 融 夏 景 秋风为我捎封信 冬 冬锣隆冬墙  冬 冬锣隆隆冬墙墙 又是思念的四季 知人知面 知己知彼 又知心 古人说 这就是所谓知音 相知相惜 相亲相爱 也相忆 朋友你 会不会常把我想起 何年何月 何日何时 再相聚 何时能 把酒言欢畅回忆 很多很多 很深很深 的回忆 很多歌 我只想要为你唱起

昨天在商场里，走着走着，看见一对十指紧扣的夫妇 （不一定是夫妇，可能是伴侣，哈哈理他呢，我一厢情愿的认定他们是夫妇）。年轻的恩爱情侣或夫妇牵手逛街再普通不过了。可是这一对夫妇却有一定年纪了哦。孩子应该都长大了吧（如果有孩子啦）。两人不只牵手，而且是十指紧紧扣着彼此在大庭广众之下逛街！！ 想想如果我的父母还在一起，他们有没有这个福分十指紧扣地走在街上。 很多上了年纪的夫妇，大多觉得老夫老妻了，这样扭扭捏捏的牵手，好像太难看了，十指紧扣更加奇怪。不过要知道，成为夫妇度过数十载可不简单。一路吵吵闹闹的，风雨共度，有一天，其中一半突然走了，十指紧扣就遥不可及。 我的外婆去世的早，如今落单的外公只能 / 会不会常常怀念外婆还在的时光。看他一个人煮饭用餐，一个人看电视节目等。外婆在世时，小舅和小姨还没嫁娶。每个周末和过节，已经嫁的娶的都携带家眷回到外婆家聚餐，好不热闹。可是，外婆一走了，我们的中心也曲终人散，只能怀念那段时光。加上小舅和小姨各有家室，也已搬离外公家，他老人家更显寂寞。 所以啊，十指紧扣不是人人可以拥有的。即使牵手了，共度了，这十指紧扣的福分还是仅有的。

Dear friends and people I met in Ukraine, I visited to EXPO at Shanghai. The first thing I looked into the map is to search for UKRAINE pavilion. It is my most wanted to visit pavilion. I wanted to see what amazing stuff has been brought across the ocean by Ukraine to China. Your creativities marked deeply in my mind during my visit to Ukraine, and I couldn't wait to find Ukraine pictures, shapes, people, songs and others in the pavilion.  Finally, I saw it. Just like what I've had in my mind, the geometrical pictures, yin yang, woods, traditional clothes and food - borsch. It was a revision of what I've experienced last few years.  Nothing like the EXPO in Shanghai, has called all the memories back into my mind. People that I met, things I've done, sadness and happiness that I've gone through all these years ... Miss you all!!!

似乎看见杭州的诗情画意，白娘子徐徐的跳起舞，苏小妹在一旁看得笑吟吟。 然后想起了下着细雨的西湖。湖面泛起浪波，柳树飘迎落下的水珠，轻轻的接着了她们。 一身白衣裳的书生，我希望他是迎接白娘子的许仙，从远处缓缓走来。就像留在我心里的【印象西湖】。 我喜欢看着雨水打在窗的一刹那，也爱风呼啸穿过树叶的声音。以为长大后这种喜欢会改变，原来不曾。我听懂了周董的心思。仿佛听见了落寞的许仙在叹息。 这城市就存在这样的浪漫，可是我们爱怀疑，也总为自己找各种理由，想啊想，而错过了。 × × × × 白娘子相信了，追求了，离开了，也回来了。西湖还在下雨吗？

亲爱的： 我每一天都在期待这段时间。当早晨的太阳洒落在马克砌成的小圆桌时，你拿着咖啡向我走来。我随手接过，然后我和你坐在客厅的角落。你看你的头版，我看我的娱乐版。你说：怎么又看没营养的新闻？ 哪有人天生爱看营养的新闻? 看越多新闻的人，压力就越大，严重影响健康。 然后，我们又沉默了，回到各自的世界去。

以前我会不顾一切朝我喜欢的人飞奔而去。现在，我学会了在一旁观察，偶尔靠近一些，然后远离一阵子。如果那只是我一厢情愿的喜欢，不如在还没有破坏这段关系，玻璃掉到地面的那一刻，抽离。

今天，我才知道我有多么的愚昧。明明知道萧邦的音乐风格和乐章的特征，却没有思考呈现在眼前的文字，把它当作逻辑，一昧相信。我的愚昧让我觉得羞耻。 我终于相信一个朋友对我的批评：我太主观。 是时候反省自己对事情的认知。很多时候，我知道很多却不精专。有些时候，我不知道，我可以靠观察来掩饰不知的不足。有些时候，我不知道，我可以靠逻辑思考来填补我的不足。可，有些时候，这些观察和逻辑思考完全不能派上用场，却只能落到无知的下场。 这才发现原来我和没有机会受教育的人一样，我是愚昧的，如果我不会思考或不思考。更何况，我是受了多少年的教育啊！！！

最后，公主和王子结婚了。然后，他们永远幸福的生活在城堡里。这是故事最好的结局吗？我们永远看不到公主和王子为了每天过着幸福的日子在背后的付出和牺牲。

今天打开自己的部落格，看了一看if的组曲，觉得如果只放上video却不写一些什么的，这篇post就好像没有什么意思。 If - 会喜欢这首歌是因为听了jz8的if，很喜欢里头的两句歌词。突然兴起，谷歌了这首歌的原唱者。才发现是陈晓东，不过我并不特别喜欢他的if。 幸福不是每一天都有，失去了要等很久很久。 走累了，if you don't mind, 和我坐下来看看天的蓝。 （呵呵，就这么简单!） 我觉得幸福一直存在我们的周围，只是每一个人的定义不一样。所以有一些人当下就感受到，有一些则要等待。幸福最总还是会出现的，不过这过程的辛酸浪漫只有自己知道。 然后，在谷歌if的当儿，出现了另外两首我已经遗忘了很久的歌。那就是莫文蔚的if和coldplay的what if。 莫文蔚的歌曾经让我一度着迷。尤其是爱的专辑。我的心为这首歌的歌词深深震撼着。刚刚才发现她的if是求婚事务所的一首插曲 （求婚是我曾经喜欢的一套偶像剧-少有的实际且浪漫）。 我们学会很多说法来掩饰不碰的伤疤。（爱） 是啊，我发现我总会在喜欢的人面前特别沉默。再不然，当他和我说话时，我不会直接表达心里的话。这些习惯，是从小长年累月养成的。发现这个问题后，我开始注意自己什么时候会这样，然后不断提醒自己，开始坦诚的表达自己，重新培养习惯。 Then one by one the stars would all go out, and you and I would simply fly away. (if) 我们都知道出生是为了学习死亡。死亡是定数，未来是不定数。这是我的一位学长告诉我的。以前的我不明白这个意思，觉得他很悲观 （怎么人生在世是为了死亡呢？）。可是，看他一路走来非常积极，他不像是悲观的人。他一直都是活在现在的人。如今，我渐渐明白，他只是看到了活在当儿的每一个可能性，可以造就未来那无限的可能。死亡并不可怕，可怕的是来不及在死亡前珍惜这一切。 再Google下去，发现这首歌的原唱者是DavidGates, 一个活跃在60或70年代的歌手，专唱写情歌。有待发掘。 what if, 哈这真是一个很巧妙的词。每一天我们都在用如果来衡量事情的可能性。 我该付出吗，如果他不爱我怎么办？ 我该出国吗，如果不够钱怎么办？ 我该离开吗，如果离开后更糟呢？ W

I want to use this page, to remember the pop artist that I like the most. My memories will fade one day. The songs will not. It will be played by the radio channel, 90 hits, millennium hits, just like today, I was listening 80 hits from the radio channel. 张学友 光良品冠 齐豫Chyi 王菲Faye Wong 五月天May Day 莫文蔚Karen 陈绮贞 Alanis Morisette The Corrs James Blunt Cold Play Maroon 5 These are the artists who I'm able to recall now. There are more.

这几天我的心情异常的高昂！或许是因为准备了两个月的活动，终于在昨天圆满结束了！也或许是那一群给我带来欢乐的朋友们，还是那一次的外游，那一顿快乐的晚餐，那张好好听的专辑，那间酒店舒服的床，那扇看见双峰塔的窗口……一切的一切，真的很欣喜。 这活动曾经让无数的人困扰。没想到在准备过程中那些曾令我们生气和不满的事，竟在昨天的晚上8时像烟缕散去了。只留下甜蜜的回忆和无限的满足感！非常感谢大家把这个本来只是几张纸的计划实现了！ 我也要感谢我的一个朋友。谢谢她这两晚让我寄宿在她的房间里。感谢她让我免去了来回的时间，让我有更多的睡眠！！所以现在我才能在家里有精神的完成今天想完成的事，呵呵包括写部落格。 还有其他让我继续心情高昂的朋友们，谢谢你们！！

发现自己还真笨，让这些色情网站有机会侵入自己的部落格。刚刚才发现这些莫名留言在我部落格的人，原来是色情网站的傀儡。怪不得当我进入他们的部落格根本找不到他们任何的背景。这些挂名的blogger成员，你想被人诅咒吗？！！！！ 这些留言的尾端都有很长的省略号。如果不将滑鼠溜到这省略号，根本不会发现这省略号可以链接色情网站。 我警告你们，别再在我这里留言什么的！！！

上个星期，突然开窍了。不再为了一些事执着，包括事业和爱情。 这么一放手，整颗心开始轻盈。原来这些东西可有可无，勉强只会让自己的心跳沉重。 而且，终于开始接纳右脑的自己，心突然链接了左脑，和理智拼合了。 真是可喜可贺。 今天，重新诠释了“爱情”。原来，当你把心倘开。什么都变得有可能了。 爱一个人并不难，接受也不难。如果真的爱上了，什么都变渺小了。怎么会难呢？怎么会在乎呢？ 然后一直在笑自己傻，怎么为自己设限呢？ 今天领悟了。爱是无界的。

考OWD （2008 -Lang Tengah） 到欧洲 （2006-东欧） 和不同文化的朋友做交流 （2006-AIESEC programme） 拥有一辆车 （2006） 拥有一个房子 （2010） 不在计划里的行程-台北 （2008），北京巴厘岛越南（2009） 考advance diving 要到sipadan潜水 爬kinabalu 要在sarawak的长屋生活一个星期 要到greenland/iceland 看北极光 要到马丘比丘 要体验笨猪跳 要到st. petersburg 和 莫斯科 和妈妈到捷克旅行 在沙漠/（埃及）骑骆驼 学骑马 住在城堡里 看Stonehenge 考钢琴表演文凭 在表演会演奏 到纽西兰去看LOTR的拍摄景区 在Fiji的海边畅游 在公众场合发表意见 换钢琴 考IELTS 读法语和日语 到英国/日本京都留学 去美国的california 去法国的薰衣草庄园工作 拥有一间店屋 到意大利和罗马 去希腊体验希腊神话 画水彩画，做陶土 读master in business administration 抛开什么对我最好的（理智），选读想读的 如master in international relations 在Morocco当义工 （3个月） 在summer 结束前到ukraine，在山上露营，和朋友喝酒聊天跳舞 乔正牙齿 祛除黑斑，毛孔问题 （哈） 到巴西参加嘉年华 户外写生

在我的旧部落格，我写了一些关于幸福的诠释。 近来看见一个朋友的朋友的部落格，他写了99个人生里该做的事。我又突然想起我的“幸福”。 幸福是 当你放工回家后，有妈妈为你煮的美味晚餐。 当你很想吃一道菜，有人为你烹煮。 当你心情不好，有兄弟姐妹给你发脾气， 当你在工作上受气时，有家人听你发牢骚。 当你被欺负时，有家人挺你。 当你找不到朋友看电影时，有妹妹陪你看。 当你想去户外活动，有朋友和你一起混。 当你想去旅行时，朋友和家人供你选择。 当你和父母牵着手散步在异地的绿荫小巷。 当你想买衣服，打开钱包里头还有钱（虽然买了，可能下个星期没有钱看电影咯）

I attended a general meeting of a NGO last week. Everyone was so excited about the balloting. Watching the people gave their ballots to the nominees and proposed a nomination, I couldn't stop myself from wondering the reason I attend the meeting. Looking at the people who are newly nominated. What is the difference between these people sitting here and the people in the national election? Are they the people who really put effort to make a change in the community? Are they here to fight for their personal interests or the social welfare? Will they commit and contribute to the community? I supposed no matter on what cause we work on, we work for humanity, aren't we? The balloting are just another comedy.

再一次踏进古晋已经是五月了。第二次的飞行有一点小插曲。首先上网买机票却没有收到行程表和电子机票。赶紧致电到航空公司，终于把事情搞清楚，收到了机票。 可是在上网登入时才发现机票的时间不对。明明我订了最早的班机，变成了最晚的。天啊！怎么航空公司搞错了呢?赶快打了个电话向航空公司查个究竟并且要求更换机票。 紧张，压力，疲累，愤怒。怎么这么麻烦啊？这些负面情绪反映在我说话的语气。当我坚持他们搞错了并且要他们更换机票时，这位接线员不但没有好好解释，反而像被欺负的猫一般，竖起了全身的毛，反击我说他们不可能搞错。我没有证据，无法证明是系统出错了。最后，因为更换机票的费用昂贵，我只好更改我的行程。 盖上电话，在静下来的那一刻，心里冒出一道问题：怎么和这接线员对上了呢？其实他不必大声和我说话。然后，我想起了在书本里读到的一段故事。 有个酒店接待员遇到了一个刁难他的房客。房客要求不可能的事，还责骂他办事不力。这接待员不但不生气，还慢慢解释。最后，这房客还是很不满的挥袖而去。他还是不生气。作者看到了，问他为什么不生气，还很有礼貌的接待房客。这接待员说：他一定是遇到了什么麻烦，心情受影响，所以才会这样。我不必为了他的事生气。我只要尽我的责任就好了。 转个头一想，这接线员一定受了很多顾客的气，以至于一被“针”刺到即刻喊疼。如果他能够像这接待员这样想，那么他就不会轻易让别人的情绪影响他。 同时，这故事也提醒了我，不要把别人一时的生气放在心上。况且乘搭夜班机也不错啊！乘客少，机舱宽敞无比。不需要等厕所，也不必担心没地方存放手提行李。空中服务员的服务更周到。呵呵。 但是凸槌状况接二连三的发生。首先，我带去的包裹超重，被罚了一百八十令吉。然后到达酒店后， 才发现带不够现金。好，就刷debit卡吧 （我唯一的卡）。哦糟，竟然不批！这是已经半夜1点钟。怎么办？ 幸好，载我来这儿的好人德士司机载我去提款。真的很感谢他！ 终于安顿下来，已是一时多。 嘿嘿，虽然刺激，可下一次的旅程，我一定会申请好一张信用卡的，以防万一。减少凸槌状况。

今天参加了一个讲座会——艾滋病毒和妇女。因为这讲座会的题材，又想了很多。 包括为什么我在这里，为什么有非福利组织，年轻人真的需要帮助吗，他们真的是“大人”口中的迷途羔羊吗？还有，我真的在做对的事，而且做对了吗？ 我看到的，是一堆人，兴高采烈的围在一起讨论别人的事。难不成我们是一班多管闲事的三姑六婆？唯一和其他三姑六婆不一样的地方是我们用理智和学识在讨论别人的事。 什么，改名字?因为性教育里有“性”这个不能说的字？ 什么，同性恋是社会问题？ 什么，年轻人可以分成两组？有性经验的，和无性经验的？ 哦，原来太早拍拖是错的？ 社会没有进步。科技如何发达，高楼建的再高，人啊，价值观和思考能力只有退步的份。 回头想想我的工作目的-难道是我的救难情操比较高？还是我比较单纯？难道我的心里太相信美好的事，还认为自己可以改变世界？哪怕是毫不起眼的改变，已足以满足我那不一样的虚荣心？

1st May 2010 - Woke up early at 4.10am. Got a bottle of water, face towel and a pair of socks. Tipped down stairs and brought out my pair of sport shoes. Today was the day to "Bukit" Tabur, which I called it Bukit Melawati... yes, I thought it is a Bukit. Drove with my friend to Giant Melawati and met with some friends and then our hiking leader. Surprised to find out that many of his friends would be joining us. Arrived at the kaki of Bukit, the sky was still dark. Only few cars were there and we began our journey. Oh gosh, the bukit is not a bukit. It is a Gunung~ mountain!!!! Just done with quarter of quarter of the journey, I surrendered. This is the result of working too hard at work, but not at gunung!! Ms. Sok, you cheat us!! She asked us to join the outing, but.... did not tell us it is very challenging (esp. for those who do not work out usually). Moreover, she was late!!!! Ms. Sok, we all agree you will get it back from us in future (lol). Then, my friends and

回到过去的感觉很好，即使这里不是我以前住的那栋旧宿舍。可，这里有大学的书味：桌椅，橱，床。到底什么样的学生曾经在这里埋头苦读，或者庸庸碌碌得过了三，四年？我好像又回到了大学读书的时代。 什么样的人宁愿走路，也不愿等巴士？是我（还有几个朋友）。每天上完课后，因为不想和大家挤巴士，所以走路回宿舍。宿舍说远不远，可也不近。那时，一股勇（傻）劲，那宿舍永远近在咫尺。 每天早上，上完课后，大家冲到“水池”吃早点。水池吗，就是那个图书馆外，一片蓝色围墙的开放式食堂。一盘很多黄瓜的 nasi lemak ，只因为大家对营养素有研究，都觉得黄瓜（蔬果）对身体很好。要快，才有黄瓜哦！ 回到房间，放下书包，就和两位室友抬杠。再不然，跑到其他房间串门子。不知道，我的两位室友还记得第一次见面的时候吗？那时，我的家里出现问题。爸妈没有陪我到大学。可是，其他的同学都是父母陪同来的，只有我例外。我的好朋友和妹妹们陪我报到了。真的很开心有他们，不然，我也不知道该怎么办。这是我第一次住在家以外的地方。 我记得第一次看见女人，还有 mc 时，大家尴尬的打招呼（你们的家人都在啊）和自我介绍。我进来的迟（希望没记错吧），最后睡在上层。三人的房间，一张很长的书桌。我坐在她俩的中间。一起读书的时候，转左边会看见 mc ，望右边看有女人。记得每次女人都要在傍晚睡个午觉。考试时，她读得很夜，功课也比我们繁重很多。而 mc ——我的室友兼科友，她很勤力。我睡的时候，她还在夜读。早上我起身没多久，她也起身了。我的记忆里有她的笑容也有她哭泣的脸。 第二年，我搬回家了。谢谢她们，还有其他的舍友。在我的大二和三，她们帮了我很多。如果不是他们，我很怀疑我会不会熬得下去。 这些日子，不会再回来。无论多怀念，它已经走远。在我的记忆还没有枯萎前，让我把它重温一遍，记录下来。

对于感情，从以前到现在我都是傻瓜。常常很直接的表达自己的感情。偏偏这不是容易被接受的方法。世俗说：女子要有矜持。我偏不信，常常撞墙，头破血流。 在工作上很精明，却不能把它运用在感情上。 朋友说感情没有方程式。是啊，我说只能再接再厉，尝试，失败，再尝试。 跌跌撞撞。 在受了很多很多的伤后，才会找到天子。

My friend again, posted this question to me. Friends who know me, (my colleagues who work with me) why am I so hardworking? Yes, I admit, I work very hard and always focus on the work that I do. (I'm not sure whether I make them feel stress?) I asked myself, the same question. Why do I work so hard? Why do I focus so much on my job? Looking back to the time when I was a tuition teacher. I felt lost all the time. I asked myself at the time: Do I want to be a tuition teacher for the rest of life? With my stamina, I can actually do a lot for the society to make changes. I can choose not to put things on myself. I can choose to have a simple and relaxing life. I can let go. But, when I let go, it means one and only one reason - I don't enjoy it anymore. Th next question that I asked myself: Do I merely love this job? I found that I'm just fine to get any job who allows me to make changes, regardless where and whom I served. Anyway, if this job does not seem interesting

现在才发现原来钢琴乐可以很狂野，混乱甚至叛逆，也可以很随性。恰恰符合了我的个性？喜欢王菲，不是巧合。因为他反映了我真正的自己。我就是那种任性又随行的人。如果不是环境要我更正常一些，更沉稳和整齐一些，我不会有束缚自己的感觉。而今天的我爱上了叛逆的爵士。这样的音乐正是小时候，我最常做的随行弹奏。可，我从来没发现这是一种爵士。 很喜欢WVC Trio 的爵士，特别是钢琴。他的琴声充满了热情，非常活泼。轻而易举的，他俘虏了我的耳朵。 谢谢我的战友，在我被压力压垮的时候，拉了我一把。还把这令人愉悦的乐团介绍了给我。 http://taychersiang.blogspot.com/

The movie's plot is not new to me. We can't deny that some young people have had sex, regardless their background, ethnic etc. The story is so close to my heart, as I have learned and seen it when I was a Community Education Officer in FRHAM. http://www.mtime.com/movie/111777/ The soundtracks of the movie is kind of surprise for me. There were my favourites and among the songs, there is my favourite singer, Faye Wong. "暗涌" was played when the girl was riding the motorbike with her boy friend. She looked so empty, as if her life is not worth to continue.

Sometimes, I wonder why people like to link teenage pregnancy to abortion. Just like the article that I read on a newspaper. There was a photo of people demonstrating against legalizing abortion in a country, indeed the article was about teenage pregnancy. The photo distracted our focus from the root cause of teenage pregnancy. Pictures speak. For those who like to read the header and pictures, most probably will link the header with pictures. What if, these people do not know the overall context of teenage pregnancy. Will they perceive these two issues as one cause of another? Especially when these two issues are generally perceived as sin and moral deterioration in Malaysia society. Teenage pregnancy is pregnancy of young women and girls (10-24 years old). In Malaysia context, teenage pregnancy usually relates to pregnancy out of wedlock. Instead of emphasizing the marital status, I like it to be named as unintended pregnancy. What is unintended Pregnancy?

Yesterday I came across a short article "Working on a Dream". DREAM, a powerful word. When I think about it, I always imagine myself standing on a mountain cliff and there is a wide green field ahead of me with blue clear sky. I can see everything even the tiniest lifeless objects.  The path to my dream was supposed to be a map of directions, and always well-known by me. Realities, however, keep me in a routine. Sometimes, I wonder if I'm really working towards my dream.  Am I on the right track?    Looked out from the car, the rain drops curtained the bridge and the top of the bridge was almost invisible. 

读着陶晶莹的《我爱故我在》。她说她和老公最终会在一起是因为大家都曾被伤害，也曾伤害过别人。大家经历这一切后，学会了珍惜。然后恰巧遇见了对方。 是啊，两个人的相遇，能不能冒出火花，能不能相知相惜，本身就是一个奇迹。天时地利人和，缺一不可。 很多年以前，总觉得会有很多明天。年轻的岁月似乎没有尽头。永远不怕迟，也不怕老（笑）。可是，总不明白有些人离开了我的人生，是真的永远失去了。太相信这些人只是我生命的过客，从不相信他们会留下。即使不留下，我的人生也会有其他精彩的人和物。不相信-根据万物吸引力，最终他们都没有留下。 正如陶晶莹说的，在感情上，寻寻觅觅。我伤害了无数人，也被无数人伤害过。这样的情节断断续续。直到我愿意学会珍惜拥抱“拥有”，而那个也愿意珍惜和拥抱的人遇见我后，我们才会拥有彼此。这时的我们才会更了解彼此的重要性和彼此的需要，更无怨无悔的在一起。 每个人经历这些阶段的时间不一样，所以要慢慢熬。虽然你很想他是你的那个人，偏偏他却不在你的阶段，看不见你。即使看见了，他可能想着未来的另一个他/她。 （这次，如果我遇见了他，我希望他也遇见了。）

International Women's Day reminds me on friends I met in Ukraine. I remembered, I was wished by some friends, especially guys from Ukraine during the International Women's Day. It was awkward, yes, it was!! Because I have never been greeted by anyone in Malaysia on this day!!! I've never been appreciated as a woman (erm, born as a woman), nor I deserved to be greeted as a woman! When they greeted me, "Happy Women's Day!! Today's your day!!" I felt like it was my 2nd birthday!! I was so amazingly happy at that time. I felt great to be a woman. But, it is completely different back in Malaysia. Yeah, some events were held to celebrate the day and relevant articles were published on the newspapers. All these did not mean to most of the Malaysian. It was just a day to have fun, or some discussions, like any other celebrations.  We do not take any concrete actions, do we? I asked myself after attended yesterday seminar "Paving the Way Forward for Equal O

我的梦中有很多人，很多颜色，但只有一架升降梯。 我们在这升降梯的前面，都在等着。 等了许久，来了。 当升降梯的门打开后，却没有人愿意踏进去。每个人左顾右盼，我觉得很奇怪：为什么大家都不进去呢？我心里存有疑问，也不敢踏进去。 突然，一个人走进去。门关了，指示灯标示着19楼。哦，原来这里这么高！ 这时，大家开始议论。好勇敢啊，他们说。 我问他们：到底怎么一回事？他们说：谁先进去谁先死，然后我们才可以……仿佛是必须有人牺牲，大家才可以到达目的地。 到底他/她知道吗？ 话才刚说完，升降梯像断了线的风筝，从19楼往下坠。天啊，他不就摔死吗？我很着急。 这时，我在心里开始默念：不要掉下来不要死！！！！！一次比一次快，心一次比一次纠结。好像在和它赛跑。突然，周围的景色开始旋转，像物星转移。我置身在七彩颜色的漩涡中，煞是漂亮。 那一瞬间，一切停顿，然后恢复正常。 升降梯的门打开，那个人走出来。安全了，我想。 此刻，所有的人若无其事的走进升降梯，好像没发生任何事一般。 升降梯的梯绳没断，里面的那个人没从19楼掉下来。 我从梦中清醒了，得到了难于言寓的真理。 （坚持一件事，努力不懈的完成，而且坚信会成功，那过程将如七彩的颜色令人非常愉快）

時間它像是河流 慢慢的輕輕推送 有時候像是漩渦 很難靜止而不動 開心的 傷心的 一輩子 能改變什麼 能相信什麼 游走在夢的盡頭 也常常不時回首 人與人擦身交錯 誰停留誰又遠走 我曾經犯的錯 我曾經留下的遺憾 就讓它去吧 如果想要回到那過去 但是你我之間存在遙遠的距離 試圖去彌補破碎的縫隙 我學著不放棄 願你牢記我曾經愛過你 因為有你我才會相信愛情 關於過去的事就藏心底 未來依舊有你的回憶 游走在夢的盡頭 也常常不時回首 人與人擦身交錯 誰停留誰又遠走 我曾經犯的錯 我曾經留下的遺憾 就讓它去吧 如果想要回到那過去 但是你我之間存在遙遠的距離 試圖去彌補破碎的縫隙 我學著不放棄 願你牢記我曾經愛過你 因為有你我才會相信愛情 關於過去的事就藏心底 未來依舊有你的回憶 試圖去彌補破碎的縫隙 我學著不放棄 願你牢記我曾經愛過你 因為有你我才會相信愛情 關於過去的事就藏心底 未來依舊有你的回憶 未來依舊有你的回憶~

经过你的窗 你眺望天 我问你可以进来吗 你微笑 逃开是多么容易的事 只要不开口 又看见你 眺望天 你微笑 看着我走进来 不语让我更加迷惘 向前 不见了 留下雨

两个月前，我是这么想的 :) 昨天和今天，我在公司很努力地准备这几天我需要帮忙的活动。当然我公司的trainingofficer，她更努力-因为真的真的有很多的工作。 朋友说:可不可以不负责任，或不这么负责任。可，每一次，当自己这么想时，最后还是选择了负责（我想公司的officers都这么想:D)。负责任吗，那么才可以担更重大的责任，才可以成功。因为成功不会从天而降。 有一些不好的记忆，它会永远留在心里。一朝被蛇咬，十年怕草绳。当你做着同样的一件事，难免会忆起那时不好的感受，即使那个造案者已经不在了。 今天，我想：把所有的过去放下，我才能向前迈进。接受那些错的，懊悔的，遗弃的，失落的等等，我会更有勇气面对现在。

It was a chat few months back. I was out station at Kuala Terengganu. Chatting with friends about over population and the resources shortage. "How many children you want?" I asked. One said 2 and another said 3. Why? To secure the generation. "But, you know that our earth is over population." I said. "Yes, but why you don't want to have children?" They said. "Why can't we adopt?" "Not your own.." "Is different." "There are a lot of orphans out there waiting for adoption." ...... (I forgot what they said:)) I think the interesting chat is like above, maybe not similar, but close to. Ask me if I want my children. I always tell no, but who knows. In my heart, Que Sera Sera......

L ately I watched few movies that talk about weaknesses of human. I was upset by the truth (which I already knew it ) revealed by the movies. Although it had been revised in many movies, I still down for a few days. Surrogates and 9 are two movies that talked about human living in robots. Surrogates shows us the weaknesses of human in accepting the truth and dealing with the real world, while the latter is a very special yet simple anime which is a story on a war between robots and human. When all life forms extinct, these little robots which were built with human soul seek the truth and demolish the evil source of war. We can live in a robot which protects us from all kinds of harms and dangers. Hiding behind the screen and becoming the person that we desire or creating a robot with human soul. But, we are human. We don't change, no matter in what life form. In a life of a robot, we continue to take for granted. Robots smoke, take drugs, cheat and play like a fool. As a robo

I read your article recently. You talked about the limitation of openness, mainly pointed to the news on the marriage of a Mak Nyah to a guy in British. You made such an irresponsible comment on the news without telling people the overall picture of various issues that haunted Mak Nyah. You are forced to stigmatize them (even you don't want to) because they had contributed to the sex industries. But, you did not talk about on how some of us do not treat them equally. Yes, religion says that every 2 become 1 is to produce offspring. You said they failed to fulfill the "rules" set by God. However, we as human, do not have the right to interpret the God says and condemn another human. We cannot act like a God to judge whether the man (in this case, Mak Nyah) is doing right or wrong. Just because you think that they failed to fulfill the "rules", does that mean Mak Nyah do not deserve a life which loves by God and people? All religion teach us to love and accept

听着徐佳莹的失落沙洲。我正在为我的工作感到失落。 那天和朋友愤愤不平的抱怨公司对员工的不平等对待。今天从怡保回来，一直在想着：难道是自己太计较了？为什么这么想呢？因为啊，他们宁愿大老远的浪费时间坐火车来到我住的地方和我集合，也不愿舒舒服服让司机去载。这样做，对一个上了年纪的人来说很幸苦吧！不过，想深一层，又觉得如果因为我会驾车，且愿意驾长途车，而宁愿让我做司机省下那笔钱——对我来说又公平吗？有时候，我觉得：那是take for granted。 牺牲我的休息日，难道我只是为了充当司机？我不见得我有多重要。这样的组织，把不该省得省下来，该坚持的却不坚持。有时候，我真怀疑：正真judgmental的，bias的可能是我们。还有那可恶的双重标准害惨了我们。 正真蒙蔽我们的双眼的是我们的知识。我们那盛满的水，让我们不能前进。看不清事情的经过，看不到真相，或者选择逃避。现在的我心里真的真的很失落。 好伤心......

重新读了一遍，有更深的领悟。 主角经历过的和做的事怎么和我的这么像？人生在转弯处，所做的决定，往往不一定是最好的，最对的。可是，那是当时的感受和领悟啊，怎么可以否定那时所做出的努力，还有得到的收获？最重要的是，今天我愿意改变。 原来我要学习的还有很多。包括如何去爱？如何 接受爱 ？（很可笑，这是我最怕的-仿佛这样做，我就会变弱。近来我才学会，那是一种幸福。xx） 如何和人建立关系？（对别人的事都没有知道的欲望-淡淡的像水一样不好吗?不过，漠视人和人之间的感情和交涉，真的不应该。） 如何接受死亡？(和朋友突然谈到如果父母往生了，要不要在家里按牌位？？其实，我呆了一会儿。） 还有如何活在当下？因为活在当下的这个信念，最近在做每一个决定前，我都挣扎在“渴望”和“需要”中。要如何把活在当下的决定和未来连成一线（今天所做的决定可是会影响未来啊。所以，如何拿捏也是一门学问啊。） 至于宽恕别人，也宽恕自己。我正在学习呢。 婚姻和爱的延续，哈，这更妙-让我学会如何爱吧，也如何被爱，给我勇气去建立一个幸福的家。 有一天，朋友问起我想要什么（人生）？我的目标是什么？我已经达成了呀-车，屋子，旅欧。“怎么这么物质啊？”  有嘛？很难和这朋友解释，我所经历的事像噩梦般缠着我几年了。现在回想，一切噩梦已经远走。我已经熬过了。有了这些车啊，屋子啊，我可以安心的做我想做的。 就这样，我才进了福利组织。与其盲目的工作，只为了钱，不如做一份可以贡献社会福利，又可以让自己满足并且生活的工作。 虽然钱不够用，甚至没有一丝存款一直是我的隐忧。如果你也经历过经济拮据的日子，被迫干你不喜欢的事，还要放弃你的信念才能熬下去。你就会明白我怕的是什么。 无论如何，告诉自己：我要活在当下，珍惜眼前的人和事。

去 看了3D的AVATAR，果然没令人失望。看多一次，又被 某些 情节重新震撼一次。基本上他还是一套很美国主意的电影，而且故事情节抄袭了太多我非常熟悉并且喜爱的动画。没有为我带来太大的惊喜。 当男主角一脸沾沾自喜的，开心自己没有被像狗的狼吃掉（或朋友说的像豹的动物)，女主角却在哀悼那死去的动物。他，只看到眼前的危险，而且绝对的，只对当时发生的事作出反应。完全没有想到那些逝去的也是生命。他高兴得救了，更高兴的是遇见一个可以和他沟通的（或许可以），或看起来有点亲切感的生物。得意忘形的谢谢她～Neytiiri说：that's SAD。一句话就说到我的心坎里。是啊，那是伤心，是生命的消失。 人类常常只看到眼前的事和物，要多久才能学会生命的珍贵？我们的生命是如此短暂，和其他存在在这宇宙的物体，我们微不足道。如果我们学会珍惜，一切就变得不一样了-我们会爱所有的人，只对他们说温柔的话。随时珍惜相遇和相处的感觉。因为，时间不会停留。今天我认识了你，和你说话，旅行，喝杯咖啡。明天你我继续往自己的旅途前去。 （谁会为谁留下？我的自由就是给你自由。） 记得Neytiri那撕心裂肺的哭声（朋友说听起来不像人的哭声），还有当她知道被背叛后的那个充满憎恨的脸孔，我想：这族群啊，在还没认识人类以前，他们知道什么是憎恨吗？ 硝烟起，她看见她的族群死伤无数，自己的坐骑，其他无辜的生命逝去，她是什么感受？有没有后悔自己被仇恨蒙蔽了双眼，听了他的话以暴制暴？ 我想：即使他幻化成她的一分子，他还是人类。在遇到侵略时，也只会用人类的方法解决问题。发动战争，反抗到底，是为了自己的恨意，还是为了那族群？在另一个世界里，人类难道还是只会说terror for terror吗？

原来这是阳宝。

看见很多回顾的报导和文章。本来不想写回顾的我，突然心痒痒的。好吧，就写吧。  2009年，学了很多，也满了很多。从好的那面看，我的确坚持了两年前的决定，做到底。从坏的看，我不知道自己做的对还是错。每一天，忙碌的度过。一但空闲时，我就会开始反思：我到底要些什么？做的，真的是自己想要的？有个朋友告诉我，你就是不知道你要什么，才会这么辛苦。 哦，是辛苦吗？啊，我怎么不知道什么叫做辛苦。 很多时候，我的感受是慢的,钝的, 特别是发生在自己身上的事。（幸好我的第六感很好，可以避开很多危险）总要一段时间后，才能明白。往往明白后，已经无法挽回。 从很小的时候开始，我就怕一个人。我喜欢“很多人”，也结交很多朋友。总往人多的地方靠，却又不能把心敞开。就像我在人群中，可是我不在这里。我离他们很远，感受不到他们。这是孤寂。这也是为什么，我只有几个要好的知己（我想知己有几个就够了）。 09年很特别，似乎有人了解我了。我怀疑是我把他们该看到的，让他们看见了。呵。一直相信，这世界会有人了解我。或许没有人，真的能了解一个人。我想活到今天，我应该放弃了——这单纯的想法。（或许，我并没有自己想象中的那么难了解-太高估自己吧） 很高兴，我又大马南北的游了一回。见到很多人和景物，体会很多。有梦想的，有埋怨的，有停步不向前的，有大歩跨越的。越是了解自己和这个世界的转折，我对周遭的事的感受越深。看见一件事，可以让我联想到很多相关的事和预测到很多会发生的事。所以啊，容易开心，也容易伤心。有朋友说这是情绪化。哈，我宁愿相信这是智慧，而我觉得10年，我要学会的是放开，不然我的眼睛一定负荷不了这些重量。 我的骨子里有着叛逆的因子。小时候，它反映在我每一天的生活上。可是，岁月和生活磨练了它。它不是一个可以被大家接受的孩子，所以它学会了其他表现的方法。如今它活在我的人生。我做的每一个决定，因为它，我走向不同的路。09年，因为它，我努力的争取去北京和巴厘岛的机会。我用我的方法，虽然这么做不一定成功。不过，我成功了！ 加油吧，2010！！