SKY

What is the purpose of life? I am still questioning myself in the last few days of 2011. Tomorrow is the first day of 2012. What is my next step? Where should I head to? Many uncertainties and I think there is not point keep on thinking. I am losing the strength to move on. I am too eager to look for a change in my life. Reflect my 2011. I worked. I jogged. I swam. I read 3 books. I studied IELTS. I watched many movies and series. I went out with friends. I hike. I dined with family and friends. Many company trips. I stayed alone in the hotel. I went India and met old friends. I went Europe again. This time in western Europe. Met new friends. I lay lazily on the couch and did nothing - thinking and dreaming. I played few songs. Talked to my mum and sisters, learned how to cook some dishes from my mum. Listened to many songs. I cried. I was nervous. I rejected someone. Coached new staff. Taught my students and prepared them for exams. Lost my passion in work and found it again

昨天一直在想：为什么他会来到我们的身边？然后再想深一层，为什么他会出现在这个世界上?他是一个生命，而生命是怎么来的?如果单纯的只是精子和卵子的故事，他又是怎么从一只狗，变成了独一无二的SeanSean? 他曾经被我抱在怀里，轻轻抚摸，也被我们打骂过。我还曾训练他。 这世界上有很多狗，也有很多这种狗。我不能再买一只一模一样的狗，再怎么相似，也不是他了。生命是不能替代的。他的存在真的真的不是必然的。 而我，我为什么在这里？我这生命又是为了让谁觉得不可替代呢？ 这辈子认识无数的人，每一个都和我擦肩而过。又有谁为我停留？我又能为谁停留呢？那也只有我的家人咯。独一无二的家人，没有了，再怎么惋惜和遗憾，失去了就不会回来。

20 December 2011 is a day to remember. Sean passed away today in the morning. He had been with us in the past 9 years. Shared many moments with us, went through many big events in my life. He followed us from one house to another,when we moved 2 times in the past 9 years. Last Wednesday was the last time I saw him in health before I left home to work and away for training for 2 days. When I got back from training, I did not realize that he is sick until my sister told me. I was too upset with my work and hiding in my own world. We brought him to vet and he did not want to move nor walk. I carried him into the car. He was so heavy. Then he looked fine, walked a little while in the clinic. The next day when I came back from the language course, he was sent to ward. Visited him on Sunday. He looked at me sadly in the cage. Called him many times, but he did not response nor moved closer to us. Yesterday, I was too occupied with work and totally forgot him. Never thought he is going to

夫复何求呢? 能吃到想吃的, 能做想做的, 能和最爱的家人朋友一起度过,  分享生活的喜悦忧愁, 还有 无尽的支持祝福和鼓励 ～ 当你怀疑幸福在哪 里？你可能就已经活在 当中！！

最近一直在思考感情上的事。到底自己怎么了？如果可以找到一个一起分享的人，那有多好啊！一个可以让我担心和关心的人。哈，我吃不完的可以给他，还可以煮难吃的食物和他一起吃。他有困难，我希望我的拥抱可以给他力量。我的爱让他温暖。 不要想如果那个人的存在，他可以带我去做什么，或怎样怎样。我想要的，想做的就应该自己去做吧！那才是爱自己的表现。爱一个人，就是想要付出吧 - 但是不要要求他也给我同样的关注和爱。因为我有能力爱自己，所以才可以爱他。

Today is a public holiday. Ended up staying at home and working throughout the day. Promised to go shopping with my mum and sister, failed to keep the promise. Fine with the work as long as it produced the results. But, after working hours and hours, even canceled my part time job and continued working, the results was still unfavorable. I worked till the stage where there is no way to move further anymore. It was certified ending and I called my boss to explain this. She did not pick up the phone and so I dropped her a long message. I think I have already done my best. If this is how it ends up, I think I should let myself out from the guilty of responsibilities. I must see my contribution. Many uncontrollable factors and risks caused by external environment and parties, and I have helped my colleague to finish her unfinished task up to this stage. Relax! Forget about the system and people who caused all these messes. Enjoy the leftover time! :)

I hope I can make my way back to Ivano Frankivsk, Ukraine next year and see my old friends there. It has been 5 years not seeing them. Maybe most of them have left the town. When good friends are spreading across the world, every moment that you spend with them is so precious. We do not know when is the next meeting and how many times we will be seeing each other in our lives. If I could live up to 75 years old and in good health, I would meet them every 5 years for 9 more times from this year on-wards. Autumn at Summer House, Ivano Frankivsk, Autumn at Seine, Paris, Winter at Christmas market, Old square, Prague, many many more. Spending time with them at these places are my life memories. How could I not missing them?

Watched again. It's still meant a lot. 1) Join the dots 2) Love and Loss (Keep on looking) 3) Stay Hungry. Stay Foolish.

发现自己虽然常常对朋友吐工作上的苦水，说不满意下属的表现，可回到工作岗位还是会尝试维护他们，把伤害降到最低。 在工作上有些事情和我的原则还有价值观有差异，还是要接受。因为想深一层，他们有他们的立场。以积极的态度面对，我想我找到了改变这公司的瑕疵。这就要从我开始了。 仿佛在回来后的两个星期，逐渐对我要做的事情有了决定。看见了一个清晰的目标，眼光不再动摇。之前不停犹豫要不要继续在这一行呆下去？要继续深造，那又该着重那一个方面呢？所以进而问自己，我究竟喜欢什么？我到底在哪一方面比较绰约? 好像没有特别的。那我该怎么办？ 就在今天，我接受了自己。没有特别出色的才能，或许就是一种才能。我的才能就是可以在多方面做出贡献。只要事情来到我的手上，我就能把它办好。 感情方面，我想要以三十岁的心情来看待了。三十岁了，成熟的看待感情，理智的去思考感情上的事，是一定要的了。不应该再为到底谁为谁付出的多而苦恼，不需要以争吵来解决问题，运用智慧好好的经营就好了，并且积极的去看待两性的差异。很清楚自己要怎样的另一半。也开始了解自己一路走来的感情挫折。 也没有多少个30岁了。要更积极的面对了！

Back to the real life. Found the life is mundane. I'm impatient to change it.  Doing the same work in the office. Facing the same problems. Doesn't find it attractive, although I have been placed to a higher level. Could be tiring of pretending that everything is fine in the working space.  People work for passions. People work with rules. People are trusty and honest. This has been my belief. But, it is not true. Things just happen against my conscience and values. I want to change my life! Please, anyone, give me some strength to continue! Don't let my spirit rotten! Don't let these darkness corrupted my mind!! Please give me Strength to Continue! Please give me Strength to Change!

又五点了，同事陆续离去。六点左右，最后一个同事也离开办公室了。这时的办公室是我一个人的工作间。把音乐的声量调大，清楚的听到以钢琴为背景的音乐。 踢踢踏踏，打在键盘的声音隐隐约约可以从音乐里认出来。听习惯了，也就合着音乐变成了音乐的一部分。 专心的在做我的计划书。旁边的手提电话好像闪了一闪。嗯，难道有短讯进来！拿起仔细一看好像不是，按一按 —— 没有啊！ 继续回到我的计划书。十五分钟过去，手提电话仿佛又闪了一闪。我还是先去上洗手间吧，太急了。还要重新把门开一开。这公司把洗手间和办公室用一道门隔开了，怕进贼吗，从洗手间。 一站上来，抽水的当儿，整个水箱往左边倾去，然后连接马桶的出水管也脱了出来，水开始涌出来。天啊，我连裤子的拉链也没来得及拉，就扑去救水箱了！托着水箱，幸好托架还紧紧抓着水箱，不至于往下掉。不然这么重的水箱，我恐怕撑不住了。往下掉，我只好说公司倒霉了！ 稳住后，赶紧把连接的水喉头关了。地上一滩水，不能控制的往厕所外流。抹抹吧！再望一望那摇摇欲坠的水箱，明天再打算吧，这么迟了，谁可以联络水管工？ 回到座位上，看着手提电话，按一按，还是什么都没有。我究竟在等什么啊？ 继续完成剩余的工作。我还是为刚才厕所的事感到担忧，水会不会还在流啊？万一明天回到公司整个厕所都淹水……还是去检查吧。 到了厕所，里面一片黑暗。开灯，那水箱好好的定格在那儿。 重新回到办公室，空气仿佛变清新了，好像有什么变了。还是我变了？ （1）

HYMNE À L'AMOUR Le ciel bleu sur nous peut s'effrondrer Et la terre peut bien s'écrouler Peu m'importe si tu m'aimes Je me fous du monde entier Tant que l'amour inondera mes matins Tant que mon corps frémira sous tes mains Peu m'importent les grands problèmes Mon amour, puisque tu m'aimes... J'irais jusqu'au bout du monde Je me ferais teindre en blonde Si tu me le demandais... J'irais décrocher la lune J'irais voler la fortune Si tu me le demandais... Je renierais ma patrie Je renierais mes amis Si tu me le demandais... On peut bien rire de moi, Je ferais n'importe quoi Si tu me le demandais... Si un jour la vie t'arrache à moi Si tu meurs, que tu sois loin de moi Peu m'importe, si tu m'aimes Car moi je mourrai aussi... Nous aurons pour nous l'éternité Dans le bleu de toute l'immensité Dans le ciel, plus de problèmes Mon amour, crois-tu qu'on s'aime?... ...Dieu réunit ceux qui s'aiment!   **

LA VIE EN ROSE (French Lyrics) Des yeux qui font baisser les miens, Un rire qui se perd sur sa bouche— Voilà le portrait sans retouche De l’homme auquel j’appartiens. Quand il me prend dans ses bras, Il me parle tout bas, Je vois la vie en rose. Il me dit des mots d’amour, Des mots de tous les jours, Et ça me fait quelque chose. Il est entré dans mon cœur, Une part de bonheur Dont je connais la cause. C’est lui pour moi, Moi pour lui dans la vie, Il me l’a dit, l’a juré pour la vie. Et dès que je l’aperçois, Alors je sens en moi Mon cœur qui bat. Des nuits d’amour à plus finir, Un grand bonheur qui prend sa place, Les ennuis, les chagrins s’effacent, Heureux, heureux à en mourir. Quand il me prend dans ses bras, Il me parle tout bas, Je vois la vie en rose. Il me dit des mots d’amour, Des mots de tous les jours, Et ça me fait quelque chose. Il est entré dans mon cœur, Une part de bonheur Dont je connais la cause. C’est lui pour moi, Moi pour lui dans la vie, Il me l’a dit, l’a juré p

因为一个朋友的动机，我去了巴黎。我就是这样，明明在看了《巴黎 我爱你》这电影，就心动想要到巴黎走走，却迟迟因为不够钱没敢动身。然后又在一夕间，改变念头。 巴黎，一个令我又爱又恨的城市。喜欢她的悠闲和浪漫，还有不会说英语却又热心帮助我的人和难以抗拒的法国男人魅力。生气那些你一说英语就对你充耳不闻的人，还有一些非常傲慢的柜台服务员和随心所欲的办事态度。对于他们的幽默，我更加哭笑不得。我心情好，听到的都是笑话；心情不好，听到的都是讽刺。 有一次要换火车票的出发时间，我拿的是电子票。网上说可以到火车站柜台换时间。到了火车站，柜台服务员说不能，我只能打电话到服务中心更换。好，我打电话到服务中心，只听见我听不懂的法语。等，最后终于接通接线员。幸好，她会英语，而且很有耐心。可是最后我的转账卡有问题，她要我过后再打来。好的，我终于搞清楚了。再打，真糟糕，这一次，下一次，下下一次， 不是遇到不会说英语的，就是没有耐心搞清楚你要什么（只因为火车站太吵，她听不清楚），再来是没人接听，要不然搞到最后才告诉你他的系统办不到，要我致电去另一个部门。最后，我花了3~4个小时还有十多欧元，我还是失败了。哈，除了这，还有几个更让我胆战心惊的事情，就不说了。 这巴黎的旅程还真是刺激！ 在飞机上认识了一个帅气的法国男人。感谢上天，他会说英语，我们还能沟通的不错。他让我和妹妹体验了一晚愉快的巴黎夜晚。那个晚上，我们约好了一起在塞纳河旁野餐。他手上拿着红酒，带着我们去买野餐需要的东西包括法国面包。可是大部分的烘培店已经关门。他很坚持的带着我们走了一段路去寻找法国面包。普通的超市也有法国面包，可是就不及烘培店的。哈，而我从来没有遇过为了面包这么坚持的人。我们找了很久，我想这就是法国人的坚持吧！脑海里烙印了他奔去寻找面包的背影。 当然这只是这旅程的一部分，还有很多很多的趣事，比如那些发生在比利时和丹麦的故事。 :) Watched Paris Je T'aime many years back, and thought of going Paris one day, but never made it until a friend asked me to join him to London and Denmark. The original purpose of the trip

朋友说旅行是体验人生的一种方法，对我而言却是一个目标。从计划到实现，除了要筹备金钱，还要知道当地的文化，气候，交通和住宿等。也需要有一个大略的路线，才可以无忧的向目的地迈进。偶尔有些小插曲，那就增加了整个旅程的乐趣。 想要到一个地方旅行或多或少都有某些原因。想要到阿富汗，可是当地的治安不允许我这般冒险，转而求其次，所以去了印度。喜欢神秘的印加文明，所以想要到秘鲁。对布拉格广场有浪漫的想法，所以去了捷克。很多时候，可以因为一本书的情节或一张照片，就让我忍不住想要到当地一游。 每一次到了一个地方，仿佛又多了一个可以是家的地方。偶读一背包旅客的旅记，他说在旅行中拼凑家的样子，才发现原来无论身在何处，心里最想念的还是老家。我这才明白，这些我喜欢的地方，其实是我对家的记忆。 常常告诉朋友我想在某某地方过退休生活。二十有几已经想着退休，即将三十可以为家的地方随着旅行的频率渐提高。筛选后，怡保·金马仑·马六甲等，都是马来西亚！一个朋友说的没错，我怎么会离开马来西亚呢。 旅行中总会认识很多朋友，热爱和他们分享游记和马来西亚的一切一切。然后又静静一个人的享受异地的情怀，让漂亮的人事物住进心里洗涤累积的“不愉快”。放下后，回到家又是新的一个人，会开始反省自己的过去展开新的生活。 或许这就是我的旅行的意义，就像轮回一样，每一次回来后都是一个全新的自己。

宫崎骏的动画电影总能带给我一丝丝的温暖和很多的快乐。这次的电影《借东西的小人》虽然不是他制作的，却有着他旧作品的影子。一只猫，一座房子，一片绿园。 还是很喜欢没有结局的电影。悬吊半空的心情，在心底留下更多的想象。 散发温柔和文艺气息的男女主角让人觉得舒服。 每一次观看他的动画，都可以看到坚韧的女主角。她让我联想到我认识的一个日本朋友。她的眼神总是坚定不移，我真的很好奇想知道在她眼里她看到的是什么。 不过比起这套动画的女主角，我更喜欢laputa和castle in the sky的，尤其是她们的勇气和坚定的意志力。 借东西的小人虽然是小品，不过还是不失一部清新的佳作。

I was in a plane. I fall asleep. He was in my dream again. May be it is me who wants to meet him again. But, I know we will never go back. Traveled too often in July. Was alone to Bangkok. Sometimes, I cannot stand traveling alone. After many travels, I thought I should have get used to it. I supposed I have not changed - I'm still the girl who afraid of loneliness. I remember what he said: I'm not what I think I am. Perhaps, it is true. I traveled to Sabah for a training with new colleague and trainers. Seeing young faces, it makes me happy. Once again, they said I looked young. Many times, people have said this to me. At that time, I was not sure whether I'm still living with a heart as young as them. After back from India, I know I'm not. I am somehow, have turned into a selfish adult, a coward or an idiot. May be I know myself too perfectly, to hide my imperfectness behind these young eyes. Should I not admit this? In my memories, I still remember the girl who

前天和朋友喝完茶（其实是咖啡）后，就失眠了。约了朋友在吉隆坡茨场街见面，一起参与集会。想着这些，心里很忐忑不安。虽然答应了朋友，可心里没有停止担心。 还有几个小时，到了这个时候，我还在考虑着要不要出席。原因有很多，总结起来，不外乎是担心安全。一面想着政府的警告，还有封城行动，一面想着支持这运动的朋友们。告诉自己：他们封城和警告的原因，就是吓唬我们，要我们害怕出席。 为什么害怕？我自己很清楚，因为我不曾参与游行，也不曾为了某种原因参加大集会。我总是循规蹈矩的。这些国家大事，看了报纸就算了，从来没有亲身体验。难免会想太多，而径自恐惧。 睡 了几个小时，一早就起身了。还没下定决心，不过还是早起了。妈妈还以为我要去教补习。我不忍心欺骗她，只好告诉她我会去集会。她很担心，提高了嗓音问我为 什么非去不可，不可以在家看新闻吗？还告诉我有谁想到 513 事件会发生。我说了几句我不曾想过的话：你想要国家永远都这样吗？等等。妈妈才舒缓下来，不阻 止了。 看一看时间已是 10 时，短讯进来。朋友问我出发了吗？我赶快换好衣服，准备出门。思绪有点犹豫，可是身体还是行动了。给另一个朋友发短讯，幸好他可以和我一起出发，大家可以互相照应，然后又给另一个朋友致电。他人已在茨场街。 在火车站等朋友的时候，突然来了一辆警车。几个警察下了车，坐在车站。我有些心虚，打短讯，故作镇定。十一时，下吉隆坡的火车次数还蛮多的，每 15 分钟一列 车。可是过了 11 时 30 分，火车的次数少了。我等了 45 分钟才等到。下吉隆坡时，已经 12 时多。陆续收到朋友寄来的短讯，告诉我吉隆坡集会的事。还说吉隆 坡火车站的情况很混乱，要我找其他方法到市中心去。 终于我乘坐的火车到吉隆坡火车站了。现场还蛮空旷的，不过我没下 车。一直到了中环广场，我和友人才下车。我知道附近就是几个集会领袖的新闻发布地点。心想不可能这么凑巧。大约两点，附近传来阵阵喧哗。有人喊口号，响彻云霄。 我以为游行的队伍来到这儿了。想要奔到外面去看，几个警察在我的附近徘徊。后来，应友人的电话要我到前厅。我大步向前，来到友人的身边，终于目睹了震撼的 场面。 几个集会领袖和支持者正朝着我的方向走来。他们从楼梯一步一步走下来，一声一声的喊着口号。嘹亮的声音掩盖了现场的吵杂声，仿佛一切是静止的，我的耳朵只听见他们的声音

There will be a rally at Stadium Merdeka tomorrow. Since last week, police barred the main leaders of the campaign. These few days, polices set up road blocks and checked for suspicious people. People trapped in the traffic for hours and hours. People delayed important events e.g. wedding, graduation, meeting etc. People late for flight. Things are getting worse tomorrow. Most of the roads into city centre are blocked. The transit and buses to KL might be disturbed as well. The city will be totally in siege. People who work and have business in the city are either get a leave or find their ways to go to their offices in the city. I don't know how many million of loss we need to bear after this. I don't know how many people will be affected tomorrow. I don't know what changes will happen. I would never understand my country. 

难得不用工作的星期天，行程还是排得满满的。照顾了家人的需求后，就轮到自己的了。朋友在吉隆坡中心办着一个活动，无论如何还是得捧场。把车放在电动火车站，提了包就往售票机走去。 星期天的车站只有寥寥数人。渐渐人多起来，才发现是因为自己不知火车的时刻表。没多久，火车抵达车站。好奇这中间的车厢贴着粉红色的标签 - 四格图画里，一男一女的都打了个大差，一男的也被打了个差，只有一女和一女加小孩（还要是两个哦）的干净的很。哦，那就是在报纸上看到的女性专用车厢吗？ 很快的心里打定主意，不会进这车厢。因为我找不到应该使用的理由。 第一，如果是性骚扰的理由，女性应该在被骚扰时出声讨伐，让加害者无地自容的同时也让他不敢再放肆，顺道为其他女性做个榜样。 第二，把女性和男性分开，只会让女人无形中变成“受害者”或弱者，削减两性学习的机会。这怎么说呢？ 呵呵。一脚踏进共用车厢，每一个女性都有一个男伴，要不就是一群年轻人里有几个女生。完全看不到任何一个独身的女性。像往常一样大家挤在出入口，只有我一直往内移动，把空间腾出给要上车的人。我一个人站着，我的四周坐满了人，都是男性。他们看着我，我也看他们。（好像自己是异类） 有几个位置腾空了，我该坐吗？左右都是男人，我可不想挤在两个男人的中间。咦，这怎么变成了我的考量？ 以前也这么想，但从来不是问题，我随时可以找到其他“种类”的位置。其他的女性即使不想进女性专用车厢，心理作祟下，把自己当成了异类，或被他人当作异类，应该也无从选择吧。 一般上，很少人肯把位置让给有需要的乘客。这种情况下，大家都“一样”了——反正女的有护花使者，老的本来就有很多人不让啊，更何况你我都是男的，大可视而不见。同样的事应该会发生在女性专用车厢吧。 在人多的周日，又会是如何呢？我可以想象：女性专用车厢异常拥挤之下，共用车厢也挤满了男性，即使还有那么一点空间，我是要挤进去呢？还是等下一班啊？ 我就这么一直站到目的地（幸好火车跑得还蛮快，没有延误）。 过后和朋友谈起，他说：还有transsexuals呢？应该坐哪一个火车厢啊？还说：这是某个女性团体要求的。 啊，这是最好的解决性骚扰方案吗？从教育做起，才是根本吧！虽然费时，还可能费力和金钱，教育女性如何应对这种问题，还有教导男性尊重自己和女性，更能改变整个社会的风气。

Vocation - according to the Cambridge Online Dictionary, vocation means "a type of work that you feel you are suited to doing and to which you should give all your time and energy, or the feeling that a type of work suits you in this way" In Chinese, can I translate it into "天职"? I love this word. It gives me hopes, and I feel the passion in this word. What is the best work for me? I think there is none, unless I can define it. It's just like defining Mr. Right. Most of us ask, who is my Mr. Right/Mrs. Right? We can't stop ourselves from asking this and searching for the one. So as a job, or a work that suits us the most. May I define my VOCATION? By define it, I shall possess the power of happiness (幸福）.

其实我不是一个用听觉学习的人，常常把听见的分析了后，就忘了。一点都不愿意把听到的细节给记起来。可是对于图像记忆却好得很。 所以啊当朋友问起细节-很多时候，我答的很含糊。因为我都用感觉直觉去做事情-不需要细节。 把所有的经历观察的综合起来，就应该可以找到答案了。 所以说我还真的不适合行政工作吧。

星星带我许过愿望 那一年的夏 我的梦好长 你带我飞翔 星星陪我 看懂了 迷惘和希望 那就带我疯 那就带我狂 我追到了天堂 暮光燃烧了太阳 推着我浪迹天涯 爱是一道不灭 温暖的光 暮光灿烂了晚霞 直到夜都被照亮 我用微笑 迎接美丽的光 我找到了 你们肯定的目光

在越南认识的中国朋友来马了！ 缘分就是这么奇怪让我们在越南遇上了。一个旅途上认识的朋友说的一句话：你们应该认识他们，我们就认识了。大家一起上河内游河内，慢慢的熟络了。即使分道扬镳了，距离却通过科技拉近了。 短短的四天，行程很短促。马来西亚的多元文化，食物和每一个景点，我们都想要让他们一一体会。 知道他们想要去的地方后。上个周末，我们从吉隆坡一路向北，终点是槟城。途经怡保，还兜进镇里吃点心喝白咖啡。将近下午4时才到达，然后让一个朋友为我们引路，自由穿梭槟岛的巷子。第二天，我们又往南部去 - 从槟城到马六甲。真要命啊，我和朋友轮流开车，一人平均开了6个小时 - 朋友说我们在上驾驶课。还不是为了你们哦！ 回到吉隆坡，夜已深。虽然只睡了两个半小时，我就上班去了，可是换回来的是一段很开心的回忆！他们走了，我还真觉得寂寞呢。

这一刻，讨厌这个我。 内心满是厌恶，讨厌现在的我。 因为知道他，所以更厌恶他。正如他以为，我就是笨蛋，一个假装笨蛋的我。 就假装看不见，让他以为赢了。 就让他以为我是笨蛋。 反正我就是可以选择做笨蛋-因为他不值得我去说明白。 只讨厌自己一刻。

This evening rained heavily. Most of the roads were flooded and most of us were trapped on the road, bumper to bumper. I stopped at the traffic light at the junction in front of subang parade and maybank. I was the first car and there were many cars behind me. Then, there was this siren sounded from far. I tried to find the direction of the siren and found an ambulance was at the end of the cars behind me. I drove forward slowly, into the yellow box of the cross junction. The cars from opposite lane were still crossing the junction and I couldn't go further. But the car behind me kept on horning - either he was trying to gain attention of the cars at the opposite lane, or he was trying to "force" me drive forward. Anyway, I ignored it because I couldn't drive forward when the cars were driving fast to cross the junction. Then, the cars on left lane started to move to their left and the ambulance managed to get over some cars. While the traffic light tu

因为工作的关系，我去槟城了， 要在这儿待个 “ 四天三夜 ” 。一个人住在这个偌大的酒店房，睡在一个 kingsize 的床。哈，好享受哦！在家里也没这么奢侈呢。 不过，一个人住了一晚后，还真的有些闷呢。 随后 和朋友约了两晚。第一晚不成功，第二晚也以为希望落空了。将近 11 时，朋友才回电，终于逃离酒店，在 gurney 闲逛，吃宵夜。托朋友的福，这是我第一次坐摩托在槟城的马路上奔驰。这时的马路很宽，左右两旁的景色好像放大了般。汽车呼啸而过。我这朋友很小心地驾驭这摩托，一路上，尽量靠路旁行驶。我看是为了我着想吧。如果他骑在右道上，我一定会惊吓连连。 我们一起到新建的建筑走了一趟。这些建筑建在填海的地上。我们嘲笑说会不会有一天槟城填海，把岛接到了大陆。虽然笑着，我的心里飘过一丝惆怅。这怎么会是值得开心的事呢？在这块地上仰望黑漆漆的海，远处就是建筑群的灯火。看见驶过的轮船，朋友说可能是赌船呢，正驶向公海。回头望这新颖的建筑，即将成为槟城的焦点啊。这建筑有着槟城建筑独有的风格，融合东西方的建筑特点。这欧洲气息，感觉自己又回到了欧洲。还真希望吉隆坡也有这样的建筑呢！ 脱下头盔，头发都压扁了。哈，真难得！每到一个目的地，都要重新把头发弄整齐。整齐后，又乱了，再弄整齐。 总之，这就是一个很特别的经验。以后的回忆里，我会记得这个欧洲式的建筑还有摩托在夜里奔驰的感觉。（哈，终于明白 matrempit 为什么爱 rempit 了。）

看来我还有很多很多要学习的修养。第一保持沉稳。不要这么容易被一些事影响。小小一件事可以让我这么生气。如果一辈子被气，怎么办？还有，不要气一些故意为难你的人。理智一些，这些人不重要，成事才重要。 第二要更有信心。对自己和别人都要有信心。 不要害怕把自己的心里话说出来。虽然别人不一定要听这些，可是，不是告诉自己了吗： 不要管别人想什么。他们不想听，会告诉你的。 哈，我也不知道自己怎么了。应该被气昏了吧！

人的想法很可怕。 我必须承认——我那黑暗的一面。只有接受这黑暗，面对它，才能自信地活出自己。反正人就是多面性的，才可以有无限的可能。没有人永远站在光明，也没有人永远站在黑暗。活在黄昏里或晨曦里，那会更有趣。 常常只想着这么做别人会难过吗？不能只顾虑别人的感受，而不表达自己的意见。如何同时不伤害别人却又能得到自己想要的是一门学问。这总要伤害了人很多次，才学会的。 所以呢，我只能不想了，不怕了。偶尔，做一些脱轨的事，使坏什么的，还可以轻松一番。总好过当一个烂好人吧。宁愿伤害这个人一百次，也不愿意在背后惺惺作态。 回过头想，别人的批评就是那么一回事。越是觉得伤害，越得警惕自己～道行不够高，继续修炼。更要庆幸，这是单刀直入的，不是笑里藏刀。 坦坦荡荡的面对真实的自己。

有一些日子了，不知道要写些什么。写写上回的失恋过程？不过和其他世事比起来，我的痛太小了。我可以选择把它放大，也可以让它轻轻地离去。 国际新闻比平常还要乱。马来西亚的问题变小了。和朋友在面子薄讨论人“为日本祈祷”的心理,这么做是想让自己好过一些吗？听着朋友斥责祈祷并不能帮一些什么，哈，就和他杠上了！我不是虔诚的人，并没有特别喜欢的宗教。我就像其他城市人一般，对人·事·物·都很疏离。偶尔，想要表现的很在乎。偶尔，只想活在纸醉金迷之下。 出来大染缸并不久，和同龄的朋友比起来，还真好命，正式工作不过才三年。比起以前，真的领悟了不少，竟然可以看透了一些什么。或许，没多久我的一身傲骨就会被消磨了。只因为这“看透”。 今天，在驾车回家途中，突然听到了michael learns to rock的sleeping child。心里忽然开朗。看到了那一片白白绵长的海滩，还有那片海和一些人。那时的开心无虑的心情在脑中涌起。他们都说嗅觉会让你忆起一些时候，我啊，就是这么一些音乐，记忆就回来了。在车上，嘴角扬起，笑起来了。很久没这么开朗的笑了，在车里一个人笑着。别人看见了，也会会心一笑吧！ 日本要坚强起来！忍不住还是要说一些让自己好过的话。

看了一系列的angkor wat照片，和它的背景资料，我的脑海里浮现很多对这个王朝的遐想。很难想象，很久以前没有科技的时代.不过这一系列的动画，把她便成真的了。 Angkor Wat Interactive  ^^ 我站在这座高耸的庙宇,望着眼前无际的稻田，还有跨越城市的大水道。周围有很多椰树。我在眼里看到人群。有人背着大袋的瓜，有人牵着牛走着，有人在路边叫卖。几个乔夫抬着轿子走过，上面坐着美丽的女人，身上只有一件薄纱。丰满的胴体表露无疑，却没有人敢正视她。

今天是年初8了，午夜12时的拜天公是福建人最重视的节日。可是，我一点也感受不到。家里从我中学开始，已经不拜天公了。以前说不拜的，好啊，反正省事。几年前，开始觉得拜天公也很好啊。亲戚朋友可以聚在一起劳作，例如折钱纸，煮一些吃的，然后一起拜拜，放鞭炮。呵呵，纯粹喜欢一起的感觉。不过，别叫我一个人空忙的，我会恨死这些大日子。 所以呢，因为想感受这种大日子，我开始寻找。曾经去过一个远亲的家。他们每一年都在这个日子办openhouse，然后拜天公。每年都很热闹，有很多的人出席。因为所有的事都有工人张罗，我只是凑热闹，唯一责任是，瞎吃。没有温暖的感觉，这跟我和朋友出外吃饭是一样的。吃完了，聊完了，就散了。 近两年，我不再去了，转移阵地。我到知己的家去闹。嘿，想帮些什么忙的，仿佛越帮越忙。她的家人也不好意思让我帮，毕竟是客人啊。不过，我还是强强的帮了一些。她的家人多，地方小。大家是真的济济一堂。因为是很一家人的事，当他们一个一个上香后，也邀我点上一份。哈哈，真的很有温暖的感觉。 还有更开心的事。那就是拜完以后点炮的时候。很久没有玩炮了。自从禁了以后，家里又没拜拜的习惯，而且要省钱，更加没有人愿意犯禁。闷死了，整个新年就少了什么。知己的家男丁多，好玩的也多，被警察询问，也有他们挡。当然重点不是他们挡的，是那个放鞭炮时，大家起哄。噼里啪啦的，很刺激。放完炮后，更精彩的来了，大家一起分享美食。你一块的，我一块的，真的很愉快。

It has been a tradition for my family to eat reunion lunch at my maternal grandpa's house and then a home-cook dinner by my mum at home. I decided to do something different this year. On the day before (29th of lunar calendar), as usual, I went to night market with my mother. My mother bought the ingredients for the dishes and I helped carrying them, but, I paid more attention on what, how and why she bought the ingredients. I asked too. Haha trying to learn some life skills from her. On the reunion day, while my mum cooked, I sneaked into kitchen and asked her permission to let me trying on... Guess what! Cooking Chinese Food!! (Kitchen is my mum's territory. I don't usually step in because my poor skills will earn her "anger" credit :p I make sandwiches and pasta - it is too far easy) I also communicated with her on how I like to learn cooking :) It works. It was just amazing that my mum listened and I learned few new dishes (And my two sisters didn't

当初只是伴 不曾想过一起 他们都说我们会 如果你爱上我 我真的不知道怎么办 不爱 我们都很好 爱了 谁是谁牵绊 不爱 让我知道 爱了 我该怎么办 只好 不爱了

不经意的 又想起他送的一颗星星 星星还在 却不在他的心 回家的路上 一直想要让泪掉下 有多么不舍得 那星星 还是要放开 就只有你 让我想起这颗星星 真空状态下 我会让星星离开 我会完全放下 让星星乘光速离去

Like the song!!! It's powerful! Like the way he move the piano ~