SKY

还有那么一天，2012年就结束了。第一次，在还未结束时就想把去年的收成给记录下来。今年比去年要早很多是因为我对今年的收成很清楚也很满意。 今年做了几个不同的转变，而最好的就是辞职转工。不只收入增加，也让我看清了很多事，包括我自己。新的工作让我更能客观的看待以前的那份工作还有旧公司。吸收新知识的当儿，我也乘机反省过去做过的事和决定。真的没有想到做了一个想做很久的决定，竟然使我心情宁静快乐了许多，连带心智也升华了。 另外一个就是上英文和法语课。以前小时候总觉得学习语言是件苦差，到了中学根本不想再为语文努力。现在学习不是因为觉得语言重要，而是觉得语言很有趣。要怎样让一个人清楚明白自己的意思，靠的就是沟通-而语言扮演着重要的桥梁。 今年我也不负所望终于考了IELTS，还拿了一个好成绩（7.5/9）。然后我还申请了奖学金。不管结果如何，总算做了一件对自己好的事。 明年，即使没有拿到奖学金，我也不后悔了。我要更努力的追寻我的梦想。 There is just one more day to 2013. For the first time, I write the reflection of the year before the year is finished. I am too eager to do that, because I am clear about my achievements and happy about it. There were some changes this year and the best was resigning from the old job and getting a new one. Besides a reasonable income, I got a better understanding about things that happened to me during my time working with the former organisation. Through reflections, I learned about myself better. Now, I always view things from different perspectives and take a st

It was a surprise to find out this... and it reminded me of this ... and other good old time in my school days.

"如果奢望爱情里的公平正义，还不如多尊重，多爱自己一点。“摘自女王。

12月8日的零时30分，我出生了。那是1981年。 小时的我，大概是五六年级的时候，常常在想“前世”这个事，因为实在有太多的电视节目以前世今生为题材。我这从小看tvb长大的又怎么会不好奇自己的前世呢。 直到中学后，爱上星术和希腊神话。想从那儿找到一些端倪，我看是浪费时间了。 无端从历史知道1941年的12月7日发生了日本侵袭珍珠港，也就是拉开第二世界大战的序幕。 我想我或许就是战争的死难者，可能那时在珍珠港上，也可能在日军的战机上，就这样死了。然后，我的灵魂在海上漂浮，用了四十年的光阴寻找自己在战争里死的原因。 别笑我。我自己也觉得自己很傻。怎么会把1941和1981年联系起来呢？哈，很一厢情愿吧。 就是这样的个性，我还很快乐的吃了很多亏。 那四十年后，是为什么要重新为人呢？在海上自由自在的飞翔，不是很好吗？ 啊，是空气越来越污染了？是海水越来越污黑了？ 哦，我是胡乱写的。 我想真正的原因是：轻飘飘的很辛苦，想了四十年也很累啊，怎么也想不到。不如再次体验喜怒哀乐，反正四十年前什么事也记不得。四十年后，可能世界变得更有趣了呢？ I was born on december 8th. It was 1981. When I was a child, I liked to think about my past life. There were too many Chinese TV soaps (especially TVB Cantonse Series） that tell about reincarnation. I was very curious then to find out my past life. Study Horoscope and Greek Mythology stories became my favourite hobbies in my secondary school. I thought I could find out my past life from these studies. LOL. Unexpectedly, I learned about the history of the day - December 7th, 1941. It was an important day of his

两个好朋友公开承认他们正进行着柏拉图式的恋爱。啊，这里头会有我的祝福。 这样的爱情会有嫉妒吗？啊，会吧。难怪我常常感受到敌意。 柏拉图式的爱情可以容忍自己的另一半有其他的柏拉图式的爱情伴侣吗？ 我想在这样的关系里，通常不能容许另一半有其他的爱情关系，而自己却能享有这样的特权吧？为什么不呢？ 但是只有精神上的交流怎么能称得上爱情呢？ 如果只是思想中的完美，那可不可以是幻想中的完美。那可不可以只是比好朋友再高一点的层次呢？ 想要柏拉图式的爱情，是不是逃避的一个方法？只是不愿意去面对在其他关系中可能会有的伤害。至少这种精神上的恋爱，没有亲密的肌肤依赖。失去了一个精神上的依赖，可以再找一个。可是一旦肉体也连接了，那要怎么去适应没有的日子啊。 柏拉图式的爱情是一个实验的产品-两个异性怎么去维持这样的平衡，我很想知道呢？ 能不能有柏拉图式的单恋呢？仰或是每一段单恋都是柏拉图式的爱情？胡扯一番后，我想在爱情里，我还是比较自私的那一个。

I have been here for almost 5 years and finally, I made the most difficult decision of leaving this place. It will become real very soon in half a month. There are many thoughts in my mind, but the only thing that hurts me the most now is the accuse of me being irresponsible and unethical. I never thought that a place which I have stayed for 5 years and a person whom I decided to stay and work for her when I tried to resign 2 years back would accuse me and even write a complaint letter to my future work place. Although it is a matter between my current association and the future one, creating unnecessary misunderstanding and problems which will spoil the relationship between the two allies is not the thing I want. Moreover I was not given a chance to explain this and tell my reasons of leaving before they took the action. When I  reflect on what had happened, I know I am the one who put myself into this situation. If I could realize in the beginning that the system and condition of

在心里放声呐喊 他和自己对话 他就坐在我的对角 跟隐形的她说要买一双鞋子 可是鞋子很贵 他和她讨价还价 然后拍桌子又再轻声细语 背坐着他的女生突然害怕起来 小声的说他就坐在我的背后 男生轻松的样子 啊 这世界上有通灵的人 他在和她沟通呢 他似乎知道人们的眼光 这么多年来 他就是喜欢在人们的面前径自的表演 看着人们惊讶的眼神 啊 他成功了 他这又轻声的和她说话 他就是这样度过了几十年 提高声量的当儿 吵闹的咖啡馆 静了 我悄悄的看了他两眼 他比坐在我后面的她更可爱 他只是开心的自导自演 她却是两眼发怒瞪着电话 摔下电话 站起来 走了 我们没有什么共同点 不过都是一个人 不能在心里呐喊的 也只能说出来了 他静下来的那一刻 我也闭上了眼睛 大家歇息 就让世界静下来吧

 我们就这么遇上了 在不对的时空 看见了对方  不可能的两个人 怎么可以在同一片天空下  让那月光触碰了内心  敞开心扉后 你说就这么算了你把一切撇开  难道我只能接受你已经决定的 没有对话的余地  你相信选择不在你的身上 你说放我走 我能去更 远的地方  才发现原来你只想让自己更好过  说爱我的人 很多年以后回来了  可是我已经走了 忍着痛 走了很远  也只能让你遗憾吧

不久前又发现自己脸上的纹多了。朋友笑说鱼尾纹多明显啊。这就是人啊，生物都躲不过自然法则。 就好象每个人仿佛都有一个属于自己的另一半，可是来的时候和走的时候都只能是一个人。 有时想到自己，既然走的时候只能一个人，那么另一半仿佛就不重要了。有时却恨不得这个人赶快出现，让自己慢下来好好的仔细记着他的脸。有也好没有也好，可能都是一种福气。 看到母亲的容颜，就像看到了当年的外婆。似乎也意味着我的未来。那张皱纹密布的容颜，母亲是如何接受的呢？是不是有一天睡醒时才发现自己已经老了？ 现在试着回想母亲在我年纪小的容颜，我竟然没有记忆。从相片中交错的颜色，这才知道她那时候的容颜。像现在的我一样那样青涩，却隐约露着坚决的模样。也才发现，我在中学时，根本没有仔细的端看母亲的脸。 惦记着你爱的人们然后 伴着他们老去，再把那容颜刻在心里。当我们失去他们时，我心里会不会有遗憾？我的那张脸到底会在我爱的人们心里留下什么？

I was thinking of my friends in other countries. These are the friends that I met along my travel. Every time when I leave a place, I don't feel like saying goodbye to my friends. It makes me feel like I'll never come back and see them again. Possibly, I would never see them again, because it has already been so many years since the last time I saw them. After years of working at the same place, I have finally came to my max limit - I want to get out from here! I couldn't believe I have such patience. I really respect my own patience and durability. Finally, life moves on. I got a new place to go. Where is my next destination and when will I leave to the destination? I wanted to live as free as my friend in Mumbai now. 或许只是我不愿意离开这里，心甘情愿的被绑着吧。 Living the country meeting other friends. Laughing, smiling, giggling every single day. I think I just have to laugh, smile and giggle every day now, even though I am still staying at where I am now. !!  

看完intouchables，心里有无限感慨。故事的开端，竟然是肖邦的夜曲op9 no.1。这不就是我没有完成的考试曲子吗？想想已经有几年了。最近，总是在感叹岁月催人。有很多事要做，有太少时间。过去10年从来没有做过让自己会后悔的事。可，那个晚上，突然听到了这夜曲，我的心揪结在一起。同一个时候，我领悟了：啊，我还是放不下钢琴啊。 所以当这个问题：五年后我要成为怎样的人？我又突然陷入了疑惑之中。过去的五年，我一直在准备申请国外升学奖学金的资历。今年就是关键年了，难道我又要改变我的路程？纵然要改变转入音乐界，我又有什么资金、资历往前走呢？我连一架钢琴也负担不起。 啊，是钱作怪！我又怎么能不去想呢？Money is practical! 哈，上个星期上英文课时，一个从商的uncle说的。 我要变得更有能力。（选我所爱，爱我所选）

昨天一位同事问我：谁才是我敬佩的人？我呆了一会，完全没有头绪。 不为什么，就是我敬佩的人，我已经不再敬佩了。以前很喜欢大学的一个讲师。她的课启发了我服务社会的兴趣还有那种为社会服务的憧憬。后来才知道她是一个很好的讲师（口才好），可是做起事来，却不是想象中的尽责和清廉。人或许真的没有完美。是我要求太高吗？ 本来很尊敬的上司，也是那么的不诚实。她的圆滑让事情看起来很好。但是为了顾及颜面，而做出不逻辑的决定，这就是圆滑的另一面了。 难道已经没有人可以值得我敬佩了吗？我真的就这么自大吗，连一个敬佩的人也没有。 不为什么，我就是看到了他们黑暗的一面才不知道该何去何从。我应该摒弃这种负面的看法吧。与其去看他们的不好，不如只看他们启发我的正面能量。那我就不会彷徨了吧。 敬佩的人随着我的人生历程改变。他们的存在让我继续向前。 小时候，不是敬爱着母亲吗。然后我的绘画和钢琴老师，甚至我的补习老师。靠着自己的努力和真诚为人群服务的成功人士大有人在-例如音乐家，可以事业家庭两兼顾的女人，就像我那已经结婚的姐妹们，企业家靠着自己的双手和毅力创出一番事业。 我那固执的一面又何尝不让人尝到苦头呢。 后记：最近又重新思考这个话题。五年后的我想成为怎样的人？第一个念头就是我敬佩什么样的人，谁是我的榜样？或许一个很强的演说家，一个企业家，我都会敬佩崇拜吧。但是我会更喜欢脚踏实地，有建设性，创造性的人吧！

有些事情无论过了多久，也搞不清楚。我就是这么一个看心情做事的人，虽然很尽力的把这个很艺术家的一面隐藏起来，还是常常凸槌。越想要搞清楚这么一件事，还是更盲目的陷在其中，固执的相信自己看到的，还有想要看到的。一直一直的走呀走的，很久以后，才领悟：啊，原来如此啊！如果可以潇洒的放下一切，不执着的，这就不是我了。 因为这一点执著，才走到了今天。可，如果真的可以放下，这世界我是不是从此就拥有了？ 还是有那么一点点的异想天开，想着有一天可以不需要为了生活而努力。还真的是要改变心态～为了努力而生活，哈。 ##有些事情 过了很久 还搞不清 我就是这么一个看心情的人 很尽力的隐藏 这艺术家就是存在 想要搞清楚 原来很难 陷在其中 固执很久 还看不清 走啊走的很久以后 啊 原来如此啊 这潇洒 可以放下的 那是很久以后 不执著的不是我 可以放下的 就拥有世界了吗 那异想天开的我 真的会为了努力而生活啊##

又过了三个月。时间真的过得好快。上个月才和朋友说在四月要靠英文水平试，今天距离四月还有3个星期。要好好准备，谈何容易。今天从朋友那儿知道他的父亲去世了。啊，还真突然。上个星期才听说他的父亲出院了。匆匆几十年真的没有错。 有一天起身，我心里冒出的第一句话是又过了一天。（生命又少了一天） 奈何我还是改变不了浪费时间的习惯。我就是这么一个懒惰的人。明天要来了。 好好努力吧！以热情迎接明天！！

昨天年初三又随妈妈和其他亲戚一起北上到美冷新村。这次比上回早到许多，十点已经坐在表姨妈的家。十一点就把午餐吃进肚子。然后又到另两家拜年去了。奇怪今年少了一家。妈妈说那家的老人家已经去世了。好突然啊！怎么会呢？ 说是老婆生病走了，隔没多久老公出车祸也跟着走了。 我想到去年才见的老人家，双双在一年内逝世了。就这样，在我没有察觉的情况下消失。 前一年，我才在部落格上叮咛自己要珍惜和家乡的亲戚们相聚的时刻。才两年的光景，我们已经失去了两位联系着我们这家和他们那家的长辈。况且，我妈妈这一辈又和他们家的同辈交情疏远。从此，我们就失去了到他们家拜年的理由。 世界末日来临的这一年，我除了要更爱自己的家人以外，更应该好好的爱自己。 Yesterday was the third day of Chinese New Year. I went north with my mum and other relatives to Behrang, my mum's hometown. We arrived quite early this time. We were at Aunt's home (mother's cousin) by ten in the morning. Had our lunch at eleven and then visited two more relatives. Suspicious that we did not go to this relative's house. Why weren't we visiting them this year? I was told that both the husband and wife had passed away last year! Surprise to hear that! What happened to them? I was told that the wife sick and passed away, and not long, the husband met a deadly accident. I couldn't believe it. I visited them last year. Both looked hea

今天见到了18年没见的小学同学。看着大家济济一堂有说有笑的，煞是融洽，可是比以前读书时更加热闹了。这么久没联络了，虽然朝着不同的方向前进，可是大家都还健健康康的，也还好好活着。 我心里还蛮感动的。笑着的当儿，眼眶湿湿的。 有多少的缘分才让我们认识然后又重逢。30岁了，还能奢望什么呢。 只求明年再见到这班老同学，他们还是开开心心的携伴带眷的一起来聚会。