SKY

星星带我许过愿望 那一年的夏 我的梦好长 你带我飞翔 星星陪我 看懂了 迷惘和希望 那就带我疯 那就带我狂 我追到了天堂 暮光燃烧了太阳 推着我浪迹天涯 爱是一道不灭 温暖的光 暮光灿烂了晚霞 直到夜都被照亮 我用微笑 迎接美丽的光 我找到了 你们肯定的目光

这一刻，讨厌这个我。 内心满是厌恶，讨厌现在的我。 因为知道他，所以更厌恶他。正如他以为，我就是笨蛋，一个假装笨蛋的我。 就假装看不见，让他以为赢了。 就让他以为我是笨蛋。 反正我就是可以选择做笨蛋-因为他不值得我去说明白。 只讨厌自己一刻。

看来我还有很多很多要学习的修养。第一保持沉稳。不要这么容易被一些事影响。小小一件事可以让我这么生气。如果一辈子被气，怎么办？还有，不要气一些故意为难你的人。理智一些，这些人不重要，成事才重要。 第二要更有信心。对自己和别人都要有信心。 不要害怕把自己的心里话说出来。虽然别人不一定要听这些，可是，不是告诉自己了吗： 不要管别人想什么。他们不想听，会告诉你的。 哈，我也不知道自己怎么了。应该被气昏了吧！

有一些日子了，不知道要写些什么。写写上回的失恋过程？不过和其他世事比起来，我的痛太小了。我可以选择把它放大，也可以让它轻轻地离去。 国际新闻比平常还要乱。马来西亚的问题变小了。和朋友在面子薄讨论人“为日本祈祷”的心理,这么做是想让自己好过一些吗？听着朋友斥责祈祷并不能帮一些什么，哈，就和他杠上了！我不是虔诚的人，并没有特别喜欢的宗教。我就像其他城市人一般，对人·事·物·都很疏离。偶尔，想要表现的很在乎。偶尔，只想活在纸醉金迷之下。 出来大染缸并不久，和同龄的朋友比起来，还真好命，正式工作不过才三年。比起以前，真的领悟了不少，竟然可以看透了一些什么。或许，没多久我的一身傲骨就会被消磨了。只因为这“看透”。 今天，在驾车回家途中，突然听到了michael learns to rock的sleeping child。心里忽然开朗。看到了那一片白白绵长的海滩，还有那片海和一些人。那时的开心无虑的心情在脑中涌起。他们都说嗅觉会让你忆起一些时候，我啊，就是这么一些音乐，记忆就回来了。在车上，嘴角扬起，笑起来了。很久没这么开朗的笑了，在车里一个人笑着。别人看见了，也会会心一笑吧！ 日本要坚强起来！忍不住还是要说一些让自己好过的话。

当初只是伴 不曾想过一起 他们都说我们会 如果你爱上我 我真的不知道怎么办 不爱 我们都很好 爱了 谁是谁牵绊 不爱 让我知道 爱了 我该怎么办 只好 不爱了

不经意的 又想起他送的一颗星星 星星还在 却不在他的心 回家的路上 一直想要让泪掉下 有多么不舍得 那星星 还是要放开 就只有你 让我想起这颗星星 真空状态下 我会让星星离开 我会完全放下 让星星乘光速离去

静静的按下电源开关 屏幕的色彩越来越亮 在虚拟的城市找一个 让心灵休息的地方 塑胶的键盘滴答发响 机器的声音温柔呼唤 抛弃了不完美的肉身 跃出了现实的天窗 张开透明翅膀 朝着月亮飞翔 搜寻最美一个 现世的天窗 越过世界尽头 跟随我的预感 乘着幻想的风 散落无数的光芒 高速的连线传送思想 跳跃的文字透露愿望 安慰的话比亲密拥抱 仿佛更真实的触感 屏幕的色彩依旧发亮 机器的声音继续呼唤 在网路的海洋找不到 让欲望躲藏的地方 神秘的通道即将开放 渴望的心情兴奋不安 抛弃了太疲倦的肉身 越出了现实的天窗 张开透明翅膀 朝着月亮飞翔 搜寻最美一个 现世的天堂 飞过夜的尽头 拥抱你的温暖 乘着幻想的风 散落无数的光芒 王菲 - 光之翼

放任心思 无限的飘 载着我快乐妄想 翻过重山 掠过海洋 我世界没有框框 多少爱情 行色迷乱 看的我一脸仓惶 真情没入 庸扰人海 心消耗 伤怀却不断 谁与我远远的漫步云端 在靠近太阳的地方住下 能掩耳不听那俗事喧嚣 要一种真正的自由自在 愿与你远远的漫步云端 美丽穹苍为我们铺展 别让心房沾惹尘埃 要一种乾净的相爱 **爱上一首歌**

昨天，躺在床上，听着王菲入睡。这CD里有我最爱的专辑——只爱陌生人和寒武纪。 自从搬进这间屋子，我好久没有好好的听她的歌。 阿修罗在耳际响起，那是我喜欢的歌之一。听着听着，突然想起了那篇我为这首歌而写的短篇小说。哦，原来我曾写过这么一篇小说！那时，我是多么爱爬格子。真的，很爱。是怎么放弃了呢？ 这首歌还是一样，这歌词，总让我感触良多。歌词里，我看到的是恨。 “情愿两个人不快活 也要一起生活 我们做过什么 怎么 怎么 莫非你是阿修罗 享受哀艳的战火 将玻璃鞋也击破 都不愿看破”  那时的我，想到的是我的父母。 “王子 小王子 为什么 访客们都是路过 为何要 主人难过 发生了什么 怎么 怎么 情愿一起沉没 也不欣赏泡沫” 现在的我，看到的是想要爱，却不得不放弃的伤痛。(除了小王子，还有美人鱼啊）

忙碌的时候，所有的人、物和事都不重要了。就连心情，我的脑也管不了。 可是，忙碌后，当心里承受的压力，超越脑容量（人类正常运用的脑容量应该是<10%），压力就会引发低落的心情。那是一种想呐喊的心情！ 我的伤痛成了一种并发症。此时此刻，并发症趁机侵略我。伤痛撕裂我的脸，我的人生似乎可以分成两半。我的两种性格，可以并肩站在一起，欣赏对方的嘲笑声。 握着我的心，不停的打和骂，哭不出来也憋不下去。只有不停的捶打，直到开了一个大洞，可以让那个我跳下去，或许就解决了。 忘记那个我，怨恨那个我。 如果那个我可以就此消失，我会放过现在这个我吗？