SKY

我们2013在一起，2017注册，现在已经8年了。两年前我们的关系越来越来融洽。天天都是开心的日子。今年还是很好却好像失去很多激情，也少了很多可以谈的，可能是天天见面，我们都知道彼此的生活和工作，所以才会觉得如此吧。今年我还怀孕了。他很小心翼翼，怕我摔倒，也怕晚上睡觉弄到我。我觉得此时我们都很幸福，也希望我们可以继续幸福下去。

他不知道我有多期待这个星期六的到来。平常天不是他很忙就是我很忙，不然就是他忙着和朋友打游戏，我被晾在一边。这我无所谓，反正我可以用这时间陪陪妈妈和她一起看电视。 因为我说我想我们一起过个星期六，他才答应和我一起吃早餐，一起度过星期六的。 星期六早上九点起来发现他睡得很熟，因为觉得他可能打游戏打晚了，睡迟了，我想还是别打扰他让他多睡一会。虽然和妈妈妹妹说好在十点一起吃早餐，为了他也推掉了。 等到他睡醒要出门吃早餐时已经近十一点，到家后十二点。想着傍晚六点才要出门去家婆家，我和他还可以一起度过一个下午。奈何他又约了朋友打游戏。在这么个半小时的时候，反正还没开始游戏，他就陪了我一下。因为我想和他一起完成一个拼图，他答应了。我们就一起做起来了。不过基本的完成后，他又迫不及待的去打游戏了，我一个人独自完成了拼图，自己开心，想和他分享，他也没时间说些什么，一副心思都在游戏上。 我想算了，反正他陪我一起完成了一部分。 可是就在我去煮个午餐时，他突然去冲凉，随即我问他，这才知道要早点出门在六点前到家婆家。我说我不知道，他还很坚定的反驳我说他已经和我讲了。但我并不记得有这么回事。我坚持不知道，他这才态度软化下来，应该是些想起忘了和我说吧。我那厢却失望极了，想到我们俩本来应该一起相处的时光就这样没了。 不过我还是控制自己别生气。 晚上回到家后，得知他想打游戏，我真觉得为什么他都没有遵守诺言呢？游戏总是重要过我。只是他的朋友没回说一起玩，他还在等，等的当儿，陪我看一会戏。为什么呢？我就是那么不被重视吧。就连吵架了，他也不会和我和好或呵护我。

墓园 我非常喜欢lana del rey 的young and beautiful。听了总是要问我的他: will you still love me when I'm no longer young and beautiful。很幼稚的问题，可我这成熟的女人还是问了。 不为他，我对这首歌有很深的共鸣。我到过的地方很多，背包旅行，休闲旅行，工作旅行。共十年，去了20个国家。该尝试的，体验的，我都做了。我所设定的短期目标，都已一一完成。剩余的似乎只有和他一起了，去体验这些已经体验过的，尝试过的，重新看待整个世界。 现在的我，什么都好。可是内心的悲哀伤感似乎就藏在灵魂里。对很多事看不下眼，觉得无奈。就像歌词里的，好像看到世界的太多了，我给他的是我的aching soul。 所以我问他: will you still love me when I got nothing but my aching soul?

还有两个星期，我们就要签字结婚了。可是我还是很怀疑，为什么他要和我结婚。他说他爱我不能让我离开;他说有很多原因其中一个是他想戴那个我们一起买的戒指;另一个是他想向所有人大声说他已婚，说我是他的老婆。 我想这么多，他说:不要担心，不要想太多，所有的事都会好的。 除了工作，他把所有的时间都给了我。 每次都把我爱吃的好吃的留给我，好让我多吃一些。我生气了伤心了都逗我笑。知道我为了他的别扭而不开心，他把不开心的事都看开了。 什么事都对我多忍让，有时他被我弄得哭笑不得-我挑战着他的极限，他都一一接受了。 吵架时，从来都不对我大小声，只有我一个人大声囔囔起来。也只有我会唠叨，最近还长后悔做了的事，为了这些，他还善用伎俩转移我的注意力让我开心起来。 我问为什么，那些问题他都一一回答了。。 还能有什么疑问呢。 P/s: 我们结婚了。他是我最温柔的老公。

不知不觉，我在这区域办公室工作了将近五年。我想是时候放下，转换跑道。 在国际非政府组织工作了将近十年，其实很迷惘。天天问自己做得对不对，真的可以造福人群？ 那时侯毕业的时候，不知道天高地厚，只想要为社会和世界贡献。外面的世界何其大呀。 但，这样的想法不能让我持续下去。 内心煎熬着，现实生活就是钱是可以让你做很多东西，至少不用担心那一天要钱时，一点也拿不出。 后篇 12年后，才在高薪职位任职两年又失去了动力和热情。非政府组织的工作让我亲身看到了很广大的世界，却让我迷路了。迷路后的工作，心里已经不再知道生活的意义。不再有目标，不知道为了什么活着。也不知做这份工可以到哪里。哀哉

从纽西兰回到吉隆坡的那天，他向我求婚了。我真得没想到会是这个时候。以为这会在十月他不忙的时候，我们一起去旅行才会发生。 人生总是充满惊喜。那天他和我求婚，我还哭了呢。到现在我还不敢相信我们订婚了。之前一直想要和他结婚。现在发生了，心里又不踏实。 怎么了? 是太幸福了吗? 和他一起的我是真的吗? 常常小鸟依人。其实太快乐了，害怕不是真的也害怕失去。

自从和他一起后，很多事还有心情都有他在聆听。我也少和自己对话了。即使一个人在外公干，也不再想很多。日记也不怎么写了。想到什么都和他说，也只和他说。即使他不在身边，科技的发展让一切变得可能。相隔两地也可以谈天。我却还是想念他。 我想恋爱让我把另一个自己...

长这么大了，还是第一次坐飞机国内旅行。曾经坐过无数次国内航班，但都是因为工作而飞的。 这次竟然和他两人坐飞机到浮罗交怡，还在那儿租车到处趴趴走。不同的是，都是他在驾车。啊，还真爽，抢了我喜欢做的事！这一点相像还真是不好呢。 一开始有点不顺利。嗯，租的车有点烂，差点走不到，handbrake有问题。不过过后一切都很好。我们白天驾车在岛上兜游，还在美丽的沙滩逗留拍照 - 只是岛上实在太晒了。晚上到夜市买了好多吃的，太多了-最后还没吃完呢。罪过。 和他一起上山看风景。风大的有点恐怖-帽子差点被吹走，裙子飘上来差点春光乍泄。唉，我还是出外不穿裙比较好。我还被吹的不能向前走。啊，还真是太刺激了。他还要帮我挡风。呵呵。 不过，还是夜游最好。晚上的岛，没有灯光。在漆黑的路上驾着车，听着歌。他又哼起歌来。太愉快了。。。我们还吃了便宜又好吃的海鲜。 还真希望这个假期不要结束。

这个情人节刚好落在新年期间。而情人节的前天是我们在一起的纪念日。男友为了这，上个星期偷偷跑去买礼物给我。在这天晚上还亲自煮晚餐给我吃。其实他想和我二人世界。不巧妹妹在家。算了吧。不过我们享受了美好的晚餐，看了一部血腥又好笑的僵尸电影。在纪念日那天看恐怖电影，还真是不错的。呵呵。 今天出去见朋友前，我们在房内随着情歌spandeu ballet 的true翩翩起舞。他还边哼边舞呢。。真是快乐！

每年佳节到外公家过节都会被阿姨舅舅们问：你找到男朋友了吗？今年，我和男朋友回去。他们问：你们几时结婚呀？当我说没这么快时，他们却又因为我年纪不小了说：要快呀。 其实这些个问题主要围绕着一个中心点，那就是结婚就要生子，而34的我已经超出最佳生育的年龄。特别是阿姨们特别担心我不能生一子半女。 可是，婚姻不是有个孩子就会幸福。这两者不能成正比。为了生子而结婚，或因为到了该结婚生子的年龄而去结，这只是孩子不幸的开始。因为这样的夫妇有可能还不够了解对方、还没有培养深厚的感情就在一起了。万一生了孩子，两人世界多了一人，挑战大了就失去平衡。更糟的是以威胁孩子争吵的方式解决问题，孩子可是会遭殃的。 我还是好好的和我的男友好好相处学习，时间到了才结婚吧。 我想和阿姨舅舅们说：你们还是问别的吧。

这个生日真快乐。从上个星期三一直到今天(除了星期日的一点意外，不然就真的完美了)…有惊喜有外游有丰富的一餐两餐还有很多祝福和笑声。。。得了感恩感恩。啊，如果把我买给他的卡片和moscato也拍上来，就更好了。

两年前的生日，我设下了以下的目标。 1.. 继续到处趴趴走 2.还清债务 3.努力聪明的读master 4. 存一笔钱 啊，已经还清的债务，现在又有新的。 masters还有两年。存一笔钱又把它们都用在masters上了。 啊，真是物物相扣呀！ 去年趴趴走，今年就比较休闲。 这样过了两年。 唯一改变的是不再一个人。无论在做什么，想做什么，走到哪里，身处何处，都有他在心中。电话的那头再空洞也有个他。因为有个可以依赖的他，这踏实的感觉还真是幸福。感谢他陪我走了两年。 问自己：我还要什么呀？好像此生已经完成大半要完成的东西，经验和体验好像都满额了。买多一辆车，多一间屋子也只是满足自己的虚荣心。真的做了，也只是欠下更多债务。 这生日好像没什么特别想要的。 只想赚多些，可以带妈妈去旅行。已经答应她几年了，还没能带她去欧洲呢。 好吧，那这个生日的目标是 1. 早日升职， 还要多赚钱 - 体验没有金钱担忧的生活，这半生还不曾放松体验过的。 2. 完成四科，考试顺利 - 读masters的主因是想出国工作生活，可以的话想和他一起出国。 3. 和妈妈一起出国旅行 - 没有多少年了，再不做就没机会了。 4. 还清债务，存一笔钱 - 我看也只有以还清债务为目标，包括房贷款。 生日快乐，sky！

今天收到了一束色彩斑驳的菊花。当中有黄的、粉红带点白色的和红黄的看起来散发橙光。花很是漂亮，可当我第一眼看见时，却有点不快乐。都是既定印象的错-菊花尤其是黄菊是家里供奉神明的花，而且印象中也只有祭拜和探访墓地时才看到菊花 。可是念头一转，心里还是感激他...

今天下午突然知道以前一起工作五年的同事因乳癌走了。本来还想去探望她的，因为忙碌所以一拖再拖。可是有些事不是拖了还可以完成。即使再伤心，生命不可能回来。只能又多一个遗憾了。 和男友的日子总是过的很快。没做些什么，时间却还是过的很快。虽然有些时候，他都没...

All of the lights land on you The rest of the world fades from view And all of the love I see Please please say you feel it too And all of the noise I hear inside Restless and loud, unspoken and wild And all that you need to say To make it all go away Is that you feel the same way too And I know The scariest part is letting go 'Cause love is a ghost you can’t control I promise you the truth can’t hurt us now So let the words slip out of your mouth And all of the steps that led me to you And all of the hell I had to walk through But I wouldn’t trade a day for the chance to say My love, I’m in love with you And I know The scariest part is letting go 'Cause love is a ghost you can’t control I promise you the truth can’t hurt us now So let the words slip out of your mouth I know that we’re both afraid We both made the same mistakes An open heart is an open wound to you And in the wind of a heavy choice Love has a quiet voice Still your mind, now I’m yours to choose And I know The ...

今天的心情还是一样差。我们的感情好像变得理所当然了。我的一举一动还有关心，他都习以为常了。没有以前的关怀慰问温暖备至，看见我眼睛发亮的眼神没有了。那天我从机场出来的那一刻，他的眼神没有一丝光彩只有疲惫。我心里煞是开心看到他，想对着他灿烂的笑，他却没有...

匆匆那年  我们究竟说了几遍 再见之后再拖延 That year, time flew.  How many times we said goodbye and yet the departure was never happened (it was delayed). 可惜谁有没有爱过 不是一场七情上面的雄辩 It is a pity that whether we are being in love or not, it is not something we can decide by arguing it expressively. 匆匆那年 我们一时匆忙撂下 难以承受的诺言 That year, time flew. It was reckless, we made a promise that was difficult to hold. 只有等别人兑现 (and now) we have no choice but to wait for someone to realize it. 不怪那吻痕 还没积累成茧 we don't blame the kisses are too little that it cannot turn into cocoon. 拥抱着冬眠 也没能羽化再成仙 (and though) we hold each other during winter hibernation, we do not emerge and transform into immortal 不怪这一段情 没空反复再排练 we don't blame our love for it is not able to continue (for no more time for rehearsing) 是岁月宽容 恩赐反悔的时间 time is tolerant it grants us the time to get back (into the promise) 如果再见不能红着眼 是否还能红著脸 If we meet again and our eyes are not red (from crying), are we able to blush again (to be in love again...

这个男人让我笑的是他，哭的，也是他。下午还要我多一点正能量往好的那面看，晚上他自己反而成了那个我需要安慰的对象。 白天，看他开开心心的像个小孩。晚上，他又为了我们想多了一点而心烦。 是我影响了他，还是他影响了我？我们两个要是继续这样下去，是互补呢，还是瞎忙呀？ 有时候想到了他所做的一切和为了我们所做的，心里很是伤感，也很心疼。因为我什么也没能帮他，只能在一旁守候。我也只能安慰他别急，慢慢来，我不要紧，可以等。 虽然他一再证明我不是他的包袱，我心里明白了，可还是很慌，很怕有一天他又会喊我什么都没有帮他。 我也知道当初他会那么说是因为他不成熟，没有想清楚，有些事情的发生不是说把责任推给别人就会好起来的。 如今的他，想清楚了，努力证明我是他的最爱，努力告诉我，他不会推卸责任，他会好好的生活，也不再把他最爱的我当成包袱。他说因为我，他变了许多。也说那理智的他为了我做了好多不理智的事。哈。我是知道的。所以他一说他是个理智的人，我只能在一旁偷笑。因为只有我才知道这么一个理智的家伙那不理智的一面。 他让我哭了这么多，也笑了这么多。我还是一想起他也只是笑。是呀，也只有笑。 希望将来我们的共同回忆里只有“笑”了。悲伤只是一时，开心却是一辈子的。

没有手机的时代很简单。即使有了手机，我的世界还是很简单。我不想的话，手机放一边，我的心思就只在这一刻。可是现在手机变成了很重要的东西，因为另一头是那个我牵挂的他。我没回短讯，他会担心。我没接电话，他会骂我。 因为怕他担心，手机总在身边。我都觉得自己不是自己了。 和他吵架后伤心的自己也没有地方可以躲。想清静好好想想我和他之间，电话总是嘟嘟在响。我不想他胡思乱想，可又需要有个可以让心静下来的地方。 那个潇洒的我到底去了哪里？ 我都不是我了。

昨天天阴阴的。因为一场连绵大雨从凌晨到清早，整个吉隆坡突然降温。天气凉爽极了。也因为开心的做了一个training，心情好好的。在回家的路上，我的思绪无比清晰领悟了一些平时一直想不通的东西。 1. 常常问自己从补习那儿学到了什么。以前一直觉得自己做补习没有向前踏步。现在才了解到我的耐心都是那时培养的。 2. 当时在旧公司一直做的不怎么开心，也一直后悔自己在那儿待太久了。近来因为朋友的一个好心赞扬，我才知道以前在旧公司学得还真多，也为我的现在打下了深厚的基础。在新公司我的知识很受用。因为那个好心赞扬，我才知道以前我在旧公司做的事情对很多人来说很重要。那些从中受惠的人都很赞赏我们的工作。                                                                                                                                                                   3. 目前的工作让我有机会发挥以前学过的知识，还让我和更多的同行接洽。而且我们这一组有很多可以发挥的地方，还有很多空间。 4. 默默做事情，真的做的有点无聊了。来不及参与的盛会，说不定哪一天，我就想要去了。（就好像alchemist里的情节，当我们要达到目标时，...